Ægtemænd er meget forskellige væsner end enlige mænd . Måske er det bare en uundgåelig bivirkning ved at dele stort set alt med et andet menneske, men gifte mænd kan være mere stikkende og mere tilbøjelige til irritation. Ting, der aldrig ville være kommet under deres hud i løbet af deres ugifte dage, er pludselig utroligt gitterende. Så hvis du har lyst til at teste din husbands grænser - du ved det bare for sjov - her er 31 ting, der alt andet end garanteret vil rile ham op.
1. Påpeger, hvor han er skaldet.
Se, der er sådan noget som konstruktiv kritik ... og så er der nogen som helst anerkendelse af en vigende hårgrænse . Du kan vædde på, at din mand er opmærksom på situationen - han ser håret i brusebadet dræne hver morgen - men det betyder ikke, at han vil blive mindet om det.
(Gratis tip: Hvis du virkelig ønsker at gå på hans nerver, komme med forslag til, hvordan han kan vende hårtab, såsom, 'Måske skulle du bære færre hatte.' Læn dig derefter tilbage og se venen banke i hans meget bare pande.)
2. At være bagsædet chauffør.
Selvom en fyr ikke har nogen anelse om, hvor han skal hen, vil hans stolthed ikke lade ham bede om retninger. Og det inkluderer at få råd fra andre i bilen, uanset hvor nyttig det måtte være. Bagsædekørsel generer ham så meget, fordi det antyder, at hans medfødte retningsfølelse ikke er ufejlbarlig - hvilket det selvfølgelig ikke er, men han ønsker ikke du at vide det. 'Du burde have taget venstre tilbage derhen' er en sætning, der brænder i en mands sjæl dybere end 'Jeg vil have en skilsmisse.'
3. Sæt dine frysende kolde fødder på ham, mens du begge er under dækkene.
Bare når din mand er blevet fortrolig under dækslerne kommer dine iskolde fødder mod ham som et missil, gnider mod hans varme hud og sender en nedkøling ned ad ryggen. Det er sjovt for dig, men for ham er det en handling af uprovokeret fjendtlighed.
4. At invitere katten til at sove i sengen.
Enkelt gang en kat er velkommen i ægteskabssengen, det er det. Kampen er slut. En mand kan lige så godt være gæst i sit eget soveværelse. En kat vil ikke sove forsigtigt ved foden af sengen åh nej, den vil tage over og sprede sig for så meget ledig plads som den kan optage. En mand, der sover sammen med en kat, er heldig at få en smule dæksler, og det kommer han bestemt ikke til ske sin ægtefælle når som helst i overskuelig fremtid.
5. Udstationering af pinlige fotos af ham på sociale medier.
Det er let at glemme det undertiden, når det kommer til at sende fotos på Facebook eller Instagram, ægtemænd er ikke det samme som dine børn. De bliver irriterede, når de finder ud af, at du har delt fotos af dem, der ser fjollet ud med hundreder af fremmede. Og undskyld, men det betyder ikke noget, hvor ofte du fortæller ham, at han ser sød ud. Det kan arbejde på en femåring, men din mand ved, at han lige er blevet forvandlet til en let stempellinje .
Shutterstock
6. Spørg ham: ”Du har ikke på dig at , er du?'
Selvom det er et ærligt spørgsmål, vil han have mistanke om, at det virkelig koder for: 'Du ser latterligt ud.' En mand, der er fast besluttet på at træffe sine egne modevalg, mangler stadig tillid til sin personlige æstetik. Han ved, at hvad han anser for 'formel' sandsynligvis er meget anderledes end din definition.
7. Ikke at være så imponeret over Field of Dreams .
Hvis du kan klare den film og ikke græde, skal du være død indeni, hvad de fleste ægtemænd angår. Husk når Ray ( Kevin Costner ) møder hans døde fars spøgelse og spørger ham: 'Vil du have en fangst? '' Og hans far siger,' Jeg vil gerne have det? ' Åh, det dræber os hver gang. Alt hvad du skal gøre for at få din mand til at miste sine kugler, er at trække skuldrene på den scene og sige 'Meh.'
8. At stille et ubesvareligt spørgsmål som: 'Tror du, at den nye nabo er attraktiv?'
Åh, disse er altid sjove. Der er absolut ingen måde at besvare et spørgsmål som dette uden at få et hævet øjenbryn til gengæld. Sig nej, og han er unødigt ond. Sig ja, og ja, han har noget 'splainin at gøre.
9. Brug ud over din families muligheder.
Vi kan alle godt lide at sprænge på os selv lejlighedsvis. Men det er også vigtigt at holde tingene i perspektiv. Når en ægtefælle bruger udgifter på sprees som en form for stressaflastning, og taber mere penge på unødvendige genstande end deres families budget kan tillade, sætter det deres mand i den super-sjove position at være økonomisk forælder til sin egen ægtefælle. Der er få ting så ubehageligt og akavet at sige til din ægtefælle som: 'Skat, vi skal tale om denne kreditkortregning.'
10. Påstand om, at du ikke er sulten, og derefter spise af hans tallerken.
Ja, hver mand er godt klar over af denne opførsel - ellers kendt som 'stjæler hans pommes frites, når du sagde, at du ikke ville have pommes frites'. Hvis du er sulten, hvorfor bestiller du ikke bare mad? Det er et spørgsmål, der har flummoxed ægtemænd i generationer. (Det er rigtigt: Mange mænd er ikke helt opmærksomme på kvinders lange historie, der føler, at de skal se en bestemt måde ud for mænd, hvilket betyder at undgå visse fødevarer.)
Shutterstock
11. Skjul fjernbetjeningen.
Ægtemænd elsker at styre fjernbetjeningen. Hvis det mangler, er de en konge uden deres slot, der hersker over nøjagtigt ingenting. Selvom du skjuler det et eller andet sted, kunne de muligvis finde det, kun fem minutters søgning i en stue efter en manglende fjernbetjening kan forårsage den slags mandlige hysterier kun set fra Charlton Heston ved udgangen af Abernes planet .
12. Efterlader dit tøj overalt.
Stående lamper, spisestuestole, sofaer i stuen - de kan alle bruges til drapering af tøj. Hvis hele huset bliver dit skab, kører du din mand op ad væggen.
13. At tale med ham med en babystemme.
En babystemme kan være som negle på et tavle for mange ægtemænd. Det er især irriterende, hvis han har mistanke om, at du prøver at være flirtende. Ja, han vil have din kærlige opmærksomhed, men når din stemme lyder som en uhyggelig talende baby fra Looney Tunes, kommer hans ønske om at kæle.
14. Sende ham til butikken med en liste over umulige at finde varer.
Cookien ser altid ud til at smuldre på denne måde: Når det er hans tur at gå mad indkøb , er det også tid til at opbevare de mest oprørende skjulte genstande i butikken. I ethvert supermarked er refried beans ikke, hvor de skulle være. ( Hvorfor er de i afsnittet 'Latin' og ikke med de andre bønner ?! )
15. Fyldning af sengen med et bjerg af puder.
Hvis ægtemænd havde ansvaret for indretningen i soveværelset, ville der kun være to puder: en til hver af jer. Men koner går lidt overbord med puderne i enhver tænkelig størrelse og struktur. Der er dekorative puder og euro sham puder og små kastepuder og puder specielt designet for at kæmpe for knæsmerter. Læg sengen op med så mange puder, at han ikke engang er sikker på, hvor han skal begynde at skabe plads til sig selv, og det er lykkedes dig at irritere ham uden at sige et eneste ord.
16. Erobre skabet.
Hvis du virkelig vil rangliste hans ire, skal du overtage hver eneste tomme af det delte skab, som du er Napoleon erobre Europa. Måske være god og give ham en bundskuffe, der knap nok er stor til at indeholde sine sokker. (Hej, hvis han ville have et sted at hænge sine jakkesæt på, skulle han have handlet hurtigere!) Åh, og mind ham om, at der er masser af plads i garagen.
Shutterstock
17. Dinging hans sejhed.
Aldrig er en mand mere ophidset, end efter at have lært, at han ikke er så hård som han tror, han er. Men hvis du havde næsten nok af hans klynk over hangnails eller klemte muskler, kunne du altid falde tilbage på trumfkortet: Mind ham om den utænkelige smerte, der er forbundet med at føde et menneske. Ingen mand kan vende tilbage fra det slag.
18. Åbenlyst lyver om hvor tæt du er på at være klar.
'Bare et øjeblik, jeg er næsten færdig!' Ja, det har du allerede sagt. To gange. Og det var for 10 minutter siden! I løbet af fem minutter kan de fleste ægtemænd gå fra at være uvasket og stadig i deres pyjamas til at være fuldt klædt og klar til at se verden over. Så de forstår aldrig fuldt ud, hvis deres ægtefælle har et par ekstra trin. Det eneste de ved med sikkerhed er, at det vil vare mindst yderligere 10 minutter.
drøm om en sort svane
19. At tage mellemstore beslutninger, der berører ham uden at få hans input.
Ikke i latterligt omfang - det vil du sandsynligvis ikke sælge et hjem eller forpligte sig til flytter til en ny stat uden i det mindste at konsultere din livspartner - men nogle gange er det sjovt at gøre noget konsekvent uden først at tage hans temperatur. Som at sige, at male dit soveværelse i en helt ny farve. Eller adoptere et kæledyr . Eller donere den støvede DVD-samling i kælderen til Goodwill.
20. Ikke engang foregive at være ligeglad med de ting, han elsker.
Alle af os - både ægtemænd og hustruer - har vores underlige små besættelser. Det meste af tiden, a venlig ægtefælle vil smile og foregive at vise endda en lille smule interesse. Og nogle gange kan en ægtefælle bare ikke være generet. Som når Gudfaderen trilogi spiller på kabel, og han er svimmel af spænding, men du kan næppe klare et gaben. Eller hvis hans foretrukne sportshold gør det til mesterskabet, og du ikke engang ser op fra din telefon. Ægtemænd hævder, at det ikke betyder noget, men stol på os, det kommer under vores hud.
21. At kalde ham 'bare for at chatte.'
Hvis du ringer til din mand for at spørge, hvor de ekstra kaffefiltre er, er der et klart formål med opkaldet. Han vil sætte pris på dette. Men hvis du ringer bare for at fortælle ham om nogle sjov podcast du lige har hørt, går du måske ind i hans Me Time - hvilket vi alle sammen kunne bruge mere af .
Shutterstock
22. Brug af sin barbermaskine.
En mand kan altid fortælle, hvornår hans ægtefælle har brugt sin barbermaskine. Pludselig føles bladet, der engang forgyldte så glat over kinden, som en haveriven. Du kommer ikke væk med det!
23. Fyld aldrig bilen med gas (selv når advarselslampen for lavt brændstof tændes).
Det er ikke, at du selvfølgelig ikke forstår vigtigheden af benzin i at få biler til at bevæge sig. Du bliver bare mere underholdt af, hvordan din mand bliver fuldstændig forvirret, når du 'glemte' at svinge dig ved tankstationen endnu en gang. Vi forstår det.
24. Glemmer at lægge tøj i tørretumbleren.
Alle kan starte en læsning af vasketøj , men det kræver en reel forpligtelse at huske at tage det våde tøj ud af vaskemaskinen og lægge dem i tørretumbleren. Nogle ægtefæller kommer ikke altid til dette trin, hvilket får ægtemænd til at rive deres hår (eller hvad der er tilbage af det) i frustration. Hej, de har to arme, de kan skifte tøj såvel som enhver. Hvis ægtemænd ikke vil have, at deres skjorter bliver mugne, når de bliver efterladt i en fugtig vaskemaskine hele natten, skulle de have gjort noget ved det.
25. 'Oprydning' af hans ting uden at fortælle ham, hvor du lægger det.
Når hjemmet får en grundig rengøring ting har en måde at ... forsvinde på. Ting som tøj, vigtigt papirarbejde, det magasin var han lige midt i læsningen. Sikker på, det er lidt af en stereotype, men mange mænd elsker og lever efter et system med organiseret kaos. At finde ud af, at det er blevet fejet væk, og at alt er nu ... et andet sted, kan sende enhver fyr i en mindre eksistentiel panik og irritere ham i flere uger, da han forsøger at finde alt igen.
26. Modsiger ham foran andre.
En mand har ikke altid ret - langt fra det. Han kan og vil lægge foden i munden så meget som nogen. Men det er ingen grund til at ydmyge ham offentligt ved at påpege nøjagtigt, hvor dårligt han har ødelagt fakta. Især hvis han er omgivet af familie eller venner, og påpeger, hvorfor han ikke kunne tage mere forkert, hvad det end er, han taler om, gør han bare narre uden god grund.
Shutterstock
27. Opdragelse af tidligere forhold.
Hvis der er et emne, en mand aldrig vil diskutere med sin ægtefælle, er det fortidsslynge: alle de tidligere kærester og veninder. Det er et samtale minefelt, der garanteret ikke får en lykkelig afslutning. Hvad kunne han muligvis fortælle dig om hans ekser, der ikke vil gør dig jaloux ? Og spoiler alarm, hver detalje, du deler om en ex-kæreste, begge gode og dårligt, vil kun gøre ham miste søvn . Han stirrer på loftet i soveværelset og undrer sig over, hvorfor du i første omgang opdragede det, der er hans ansigt, det ryk, du plejede at danse med.
28. Rulning gennem hans tekster og e-mails.
Det er ikke, at han har noget at skjule, det er, at mænd tager enhver revision af deres personlige tekster og e-mails som en krænkelse af tillid, et bevis på, at deres ægtefælle mener, at de har brug for at kontrollere. Ingen læser en ægtefælles indbakke, fordi de leder efter vittige bon mots og bevis for, at de giftede sig med en moderne Oscar Wilde . Nej, de leder efter snavs, og alle ved det. (Også nogle af vores tekstudvekslinger med vores mødre kan være direkte pinlige. Jo mindre du ved, jo bedre.)
29. Ændring af ringetone til dine børns yndlingssang.
Hver fyr har mindst et mindst elsket lort, som hans børn har spillet på en konstant løkke. Den alt for velkendte melodi er nu nok til at drive ham til vanvid. Bonuspoint, hvis han ikke er helt klar over, hvordan man ændrer ringetonen tilbage!
30. Forsøger at 'ændre' ham.
Succesfuldt at ændre en mand til den type person, du vil have ham til, snarere end at acceptere ham som den mangelfulde, men elskelige mand du giftede dig har arbejdet nøjagtigt 0 procent af tiden. At prøve det igen og igen er en opskrift på irritation.
31. At sige 'alt er i orden.'
Det er det bestemt ikke. Og for at være den bedste partner, du muligvis kan være, gå ikke glip af 50 bedste ægteskabstips hele tiden .
For at finde flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, Klik her at følge os på Instagram!
