En dårlig vittighed er netop det: en dårlig vittighed. Men nogle gange a joke er så kæbende latterligt, at den overskrider sin egen forfærdelighed og når en højere plan af sjov . Du ønsker ikke at grine - hver selvrespektende del af din hjerne afviser den forstyrrende impuls - men du kan ikke hjælpe dig selv. Det er da du ved, at du har en dårlig vittighed så forfærdelig, at det faktisk er sjovt.
Og sagen er, at alle har brug for en dårlig vittighed nu og da. Ring til dem ' far vittigheder 'hvis du skal, men det er ikke kun dads, der elsker a god groaner . Her har vi samlet alt det bedste sjove dårlige vittigheder det får dig til at grine så hårdt, at du græder - uanset hvor hårdt du prøver at modstå.
en bold og en drøm
De sjoveste dårlige vittigheder, som alle vil elske.
Shutterstock
- Hvad kalder du en hippies kone? En Mississippi!
- Hvad sagde anden, da hun købte en læbestift? Sæt det på min regning!
- Jeg hader russiske dukker. De er så fulde af sig selv.
- Hvad kalder du en mand med en gummitå? Roberto!
- Hvor dansede computeren? Disken-o!
- Hvad gør bier, hvis de har brug for en tur? Vent ved summestoppet!
- Hvad giver du til en syg citron? Citronhjælp!
- Hvad sagde det lille bjerg til det større bjerg? Hej Cliff!
- Hvad kalder du en abe, der elsker Doritos? En jordegern!
- Hvorfor sluttede dåserknuseren sit job? Fordi det var sodavand!
- Hvorfor er der porte omkring kirkegårde? Fordi folk dør for at komme ind!
- Hvad kalder du en ko med to ben? Magert oksekød!
- Kan du huske den vittighed, jeg fortalte dig om min rygsøjle? Det handlede om en svag ryg!
- Jeg gik lige til et følelsesladet bryllup. Selv kagen var i niveauer.
- Hvornår er det bedste tidspunkt at gå til tandlægen? Tand-ondt!
- Hvad kalder du en farlig solbruser? En regn af terror!
- Hvorfor flyver måger over havet? For hvis de fløj over bugten, har de bagler!
- Hvad kalder du en gård, der laver dårlige vittigheder? Corny!
- Hvorfor lever fisk i saltvand? Fordi peber får dem til at nyse!
- Hvilke gader til spøgelser hjemsøger? Døde ender!
- Hvad beder du skuespillere om at bryde et ben? Fordi hvert stykke har en rollebesætning!
- Hvilken slags hunde elsker bilspil? Skød hunde!
- Hvad sagde Winnie the Pooh til sin agent? 'Vis mig skat!'
- Hvad kalder du fugle, der holder sammen? Vel-krager.
- I dag gav jeg mine døde batterier væk. De var gratis.
De bedste sjove vittigheder at fortælle til fester.
Shutterstock
- Hvad kalder du det, når en ko spionerer på en anden? En bøf ud!
- Hvad sker der, når en frøs bil går i stykker? Det bliver tudse!
- Jeg tog på en ferie én gang i livet. Aldrig igen.
- Hvad er det bedste ved Schweiz? Jeg ved det ikke, men dets flag er et stort plus!
- Mit yndlingsord er 'savling'. Det ruller bare af tungen.
- Hvorfor flyver Peter Pan altid? Han lander aldrig.
- Jeg har lige skrevet en bog om omvendt psykologi. Gør ikke Læs det.
- Hvad spiser en zombie-vegetar? 'Graaaaaaaains!'
- Min nye synonymordbog er forfærdelig. Ikke kun det, men det er også forfærdeligt.
- Hvorfor kom ikke astronauten hjem til sin kone? Han havde brug for sin plads .
- Jeg blev fyret fra mit job i banken i dag. En gammel dame kom ind og bad mig kontrollere hendes balance, så jeg skubbede hende over.
- Jeg ville ikke besøge min familie i december, men min mor lovede at lave mig Eggs Benedict. Så jeg skal hjem for hollandaise.
- Hvad sagde tæppet, da det faldt af sengen? 'Åh ark ! '
- Jeg kan godt lide at tilbringe hver dag, som om det er min sidste. At blive i sengen og opfordre til en sygeplejerske, der giver mig mere budding.
- Hvorfor har afføring med koemalkning kun tre ben? Fordi koen har yveret!
- Hvordan vidste Darth Vader, hvad Luke fik ham til jul? Han følte sine gaver.
- Hvad er den sidste ting, der går igennem en bugs sind, når den rammer en forrude? Dens røv.
- Hvad sagde husmanden, da han sprang ud af skabet? 'Forsyninger!'
- Forestil dig, om amerikanerne skiftede fra pund til kilo natten over. Der ville være masseforvirring!
- Det er upassende at lave en 'farjoke', hvis du ikke er en far. Det er en faux pa.
- Hvad sagde Batman til Robin, før de satte sig i bilen? 'Robin, kom ind i bilen.'
- Jeg er afhængig af cheddarost. Men det er kun mildt.
- Hvorfor skulle du ikke skrive med en knust blyant? Fordi det er meningsløst!
- Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Han var fremragende inden for sit felt.
- Hvad sagde bøfflen, da hans søn rejste? Bison!
De bedste dumme vittigheder, som folk ikke kan lade være med at grine af.
Shutterstock
- Jeg sad i trafikken forleden dag. Sandsynligvis hvorfor jeg blev kørt over.
- Nogle gange holder jeg knæene i brystet og læner mig fremad. Det er bare sådan, jeg ruller.
- Hvad er rødt og formet som en spand? En blå spand malet rødt.
- Hvad bliver ikke myrer syge? De har antikroppe.
- Hvad kalder du en fisk uden øje? Fssshh.
- Hvorfor smører du jordnøddesmør på vejen? At gå med trafikprop.
- Hvornår er din dør ikke en dør? Når det faktisk er på klem.
- Min bedstefar har hjertet af en løve og et livstidsforbud fra National Zoo.
- Hvad er grønt og har hjul? Græs. Jeg løj om hjulene.
- Hvad er grønt, fuzzy og ville gøre ondt, hvis det faldt på dig ud af et træ? Et poolbord.
- En kommunistisk vittighed er ikke sjov, medmindre alle sammen får det.
- Hvad sagde den ene skål til den anden? Middag er på mig!
- Hvad bærer et hus på? Adresse!
- Hvorfor kan du ikke høre en Pterodactyl gå på toilettet? Fordi tisse er tavs.
- Kosmetisk kirurgi plejede at være et sådant tabu-emne. Nu kan du tale om Botox, og ingen hæver et øjenbryn.
- Hvad kalder du nogen, der immigrerede til Sverige? Kunstig sveder.
- Har du hørt den om corduroy-puden? Det skaber overskrifter.
- Hvad kalder du en mand uden arme og uden ben i en pool? Bob.
- Hvad kalder du en mand, der ikke tåler? Neil.
- Hvad er det dummeste dyr i junglen? En isbjørn!
- Jeg tænker på at fjerne min rygsøjle. Jeg har lyst til, at det kun holder mig tilbage.
- Hørte du om de to tyve, der stjal en kalender? De fik hver seks måneder.
- Jeg er bange for elevatorer, så jeg begynder at tage skridt for at undgå dem .
- Har du hørt om bandet 923 Megabyte? Sandsynligvis ikke, de har ikke haft en koncert endnu.
- Hvad kalder du en psykisk lille person, der er flygtet fra fængslet? Et lille medium i det store.
De sjoveste dumme vittigheder, som dine venner vil elske.
Shutterstock
- Jeg hadede tidligere ansigtshår, men så voksede det på mig.
- Hvad er forskellen mellem et snavset busstoppested og en hummer med brystimplantater? Den ene er en crusty busstation, og den anden er en busty krebsdyr.
- Hvor mange kildre tager det for at få en blæksprutte til at grine? Ti kildre.
- Jeg plejede at være afhængig af hokey pokey, men så vendte jeg mig rundt.
- Hvad er det mest skræmmende ord i kernefysik? 'Ups!'
- Jeg så på hockey, før det var sejt. De svømmede dybest set.
- Der er ikke noget hul i din sko? Hvordan fik du så din fod i det?
- En koherde tællede 48 køer på sin ejendom. Men da han rundede dem op, havde han 50.
- Da de to kaninører blev gift, var det en dejlig ceremoni. Men modtagelsen var fantastiske .
- Hvorfor kunne cyklen ikke stå op? Fordi det var for træt.
- Et kyllingekup har kun to døre. Hvis den havde fire, ville det være en kyllingesedan.
- Tre fisk er i en tank. Den ene spørger de andre: 'Hvordan kører I denne ting?'
- Hvorfor donerer ikke krabber? Fordi de er skaldyr.
- Hvad sagde Blackbird, da han blev firs? ”Aye, matey.”
- Hvordan handler din kattebutik? Ved at læse et katalog.
- Det er svært at lære kleptomaniacs humor. De tager tingene så bogstaveligt.
- Solsiden opad, krypteret eller en omelet? Det betyder ikke noget. De er alle ægfede.
- Bare rolig, hvis du går glip af en træningssession. Alt vil ordne sig.
- Har du nogensinde prøvet at spise et ur? Det er tidskrævende.
- Hvem kan hoppe højere end et hus? Næsten meget nogen. (Huse kan ikke springe.)
- Hvad har et æble og en appelsin til fælles? Ingen kan køre.
- Hvorfor investerede forretningsmanden i Smith & Wollensky? Han ville sætte sit krav på.
- Fem fyre går ind i en bar. Du tror, en af dem ville have set det.
- Hvad kalder du en dør, når det ikke er en dør? Åben.
- Denne søde tur har fire hjul og fluer. Det er en skraldebil.
De mest forfærdelige vittigheder, der stadig får dig til at le.
Shutterstock
styrketræning for over 50 kvinder
- Hvor mange bugs har du brug for for at leje en lejlighed? Lejere.
- Jeg vil på camping hvert år. Den tur var så i telte.
- Vent gør det ikke vil du høre en vittighed om kalium? K.
- Hvordan organiserer du et rumtema hurra? Din planet.
- Din eks. Det er punchline.
- Hvordan har du det, når der ikke er kaffe? Depresso.
- Jeg brækkede min arm to steder. Ved du, hvad lægen fortalte mig? 'Bliv ude af disse steder!'
- Hvad giver du en syg fugl? Tweeting.
- Hvor holdt kongen sine hære? Op i ærmerne.
- Hvad er larvernes største fjender? Dogerpillers.
- Hvad kalder du en tom dåse Cheese Whiz? Ost var.
- Hvad sagde Mario, da han brød op med Princess Peach? 'Det er ikke dig, det er mig, Mario!'
- Hvad er prisen for at være den bedste tandlæge? En lille plak.
- Hvad sagde fingeren til tommelfingeren? Jeg er i handske med dig.
- Hvad kalder du en tryllekunstner? En labracadabrador.
- Hvilken koncert koster kun 45 cent? 50 Cent plus Nickelback.
- Hvad spiser sprintere før et løb? Intet, de hurtigt.
- Hvem opfandt det runde bord? Sir Cumference.
- Hvad kalder du sikkerhedsvagterne uden for Samsung? Vagterne for galaksen.
- Der er tre typer mennesker i verden. De af os, der er gode til matematik, og de af os, der ikke er det.
- Hvilken lyd afgiver en møtrik, når den nyser? Cashew!
- Hvorfor elsker spøgelser elevatorer? Fordi det løfter deres humør.
- Hvad er den bedste måde at skære træ på? Whittle for whittle.
- Hvorfor så snemand gennem en pose gulerødder? Han tog næsen.
- Hvad kalder du et bælte lavet af ure? En talje af tid.
De bedste virkelig dårlige vittigheder, der stadig er sjove.
Shutterstock
- Hvordan kan du lave syv til et lige antal? Bare tag 's!' Væk
- Hvad bar advokaten på for retten? En retssag!
- Hvad kalder du HIJKLMNO? H20!
- Hvordan finder du Will Smith i sneen? Bare følg friske udskrifter !
- Hvad er Forrest Gumps computeradgangskode? 1forrest1
- Hvad gjorde uret, når det var sultent? Det gik fire sekunder tilbage.
- Hvad kalder du en hund uden ben? Du kan ringe til ham, hvad du vil, han kommer stadig ikke.
- Jeg husker stadig det sidste, som min bedstefar sagde, inden han sparkede i spanden: 'Hej, vil du se, hvor langt jeg kan sparke denne spand?'
- Hvad kalder du en dåseåbner, der ikke fungerer? EN kan ikke åbner.
- Hvorfor blev manden fyret fra sit job på kalenderfabrikken? Han tog et par fridage!
- Hvorfor havde golfspilleren to par bukser? Fordi han altid får det et hul i et !
- Hørte du om kidnapningen i skolen? Det er fint, han til sidst vågnede!
- Hvilken slags dinosaur elsker at sove? Nå, alle sammen.
- Hvorfor elskede læreren tavlen? Hun syntes bare, det var bemærkelsesværdigt!
- En fyr fortalte mig: 'Intet rimer med orange.' Så jeg svarede: 'Nej det gør det ikke.'
- Hvis du er amerikansk, når du går på badeværelset, og amerikaner, når du kommer ud, hvad er du så på badeværelset? Europæisk!
- Hvad er rødt og dårligt for dine tænder? En mursten.
- Hvorfor kan en næse ikke være 12 inches lang? For da ville det være en fod.
- Hvad er det bedste ved at bo i Schweiz? Jeg er ikke sikker, men den flag er et stort plus!
- Hørte du rygtet om smør? Ligegyldigt, jeg skulle ikke sprede det.
- Hvad kaldte trommeslageren sine to tvillingedøtre? Anna en, Anna to.
- Jeg er ikke en stor fan af trapper. De er altid klar til noget.
- Hvad kalder du en boomerang, der aldrig kommer tilbage? En pind.
- Hvad skal man høre en vittighed om papir? Det er ligeglad, det kan tåres.
- Hvornår er en vittighed en farvittighed? Når det er tydeligt!
For at finde flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, Klik her at følge os på Instagram!
