Når det kommer til børn, er der kun en konstant: ændring. Og det gælder ikke kun for deres likes og antipatier, men også for vores konstant udviklende forhold til dem som forældre. Måske er du stoppet spise middag sammen som en familie . Måske er det blevet sværere at komme videre efter et argument, eller i stedet for at lade dem prøve og fejle, er du blevet vant til at gribe ind, når tingene bliver uslebne. Hvis nogen af disse situationer lyder bekendt for dig, er det tid til at tage et skridt tilbage og arbejde på din forhold mellem forældre og barn inden tingene bliver værre. Her er hvordan mental sundhedseksperter siger, at du kan ødelægge dit forhold til dine børn uden at indse det.
1 Du taler ikke med dine børn om dine følelser.
Shutterstock
At kunne navngive og behandle dine følelser er en lært færdighed, en som børn typisk udvikler derhjemme. Og forældre kan modellere, hvordan man 'navngiver for at tæmme' følelser ved at gøre det for sig selv med et klart syn på deres børn, forklarer New York-baserede børnepsykoterapeut Lucia Garcia-Giurgiu .
Mens du selvfølgelig skal være forsigtig med ikke at dumpe voksne problemer på børn, før de er klar til sådanne byrder, vil deling af dine egne vanskelige øjeblikke på en aldersmæssig måde kun styrke din bånd, humanisere dig i deres øjne og vise dem, hvordan man sikkert behandler deres egne negative følelser, når de kommer op.
tre af sværd, hvordan nogen føler om dig
2 Eller du lader dit humør påvirke din interaktion med dem.
iStock
Når du har haft en hård dag på arbejde, eller hvis du føler dig udmattet, kan det føles lidt falsk at slå et smil og hilse dit barn med overflod. Men børn er følsomme over for deres forældrenes følelser, især de negative . Hvis du ofte interagerer med dit barn med en chip på din skulder, kan du beskadige forholdet. Familieconsulent i Californien Amanda lopez foreslår at spørge sig selv, ”Hvordan handler du, når dit barn går ind i et rum? Er du glad for at se dem? Ignorerer du dem? ” Hvis svaret på det sidste spørgsmål er 'ja', er det tid til at falske det, indtil du klarer det.
'Sommetider et smil eller et glædeligt blik kan ændre karakteren af en interaktion. Børn ønsker at blive anerkendt og værdsat, ligesom alle andre, ”forklarer Lopez. Hvis du har en hårdere dag, skal du gøre det til et punkt udskær et par minutter for dig selv at sidde med disse følelser, så sæt dem til side, så du kan prøve at få mest muligt ud af din tid brugt sammen med dine børn.
3 Du administrerer dit barns raserianfald forkert.
Shutterstock
Tantrums er almindelige hos yngre børn, og mange forældre finder dem især frustrerende del af børneopdragelse . Men ifølge Lopez kan hyppige raserianfald indikere, at et barn føler sig uhørt og afbrudt fra deres forældre.
'Prøv at spejle dit barns følelser og sætte ord på dem,' foreslår hun. ”For eksempel: 'Du føler dig frustreret lige nu, fordi du ikke vil gå i seng!' Giv derefter en korrektion: 'Det er OK at føle sig frustreret, når vi skal gøre noget, vi ikke vil gøre, men lige nu er det tid til at gå i seng. 'Validering og tilvejebringelse af et alternativ hjælper børn med at lære, hvordan de selv kan berolige, og vil igen reducere deres behov for at handle ud.'
4 Du får ikke nok kvalitetstid sammen.
Shutterstock
Når det kommer til forældre, er det vigtigt at tilbringe kvalitetstid med dit barn. Det er en chance for at danne en dyb bånd, formidle dit værdisystem, del vigtige livslektioner og lægge grundlaget for et langvarigt, sundt forhold mellem forældre og barn. Og så længe du er aktiv omkring det, 'Kvalitetstid' som familie kan være hvad som helst : at gå i parken, øve en sport, spille et brætspil, læse sammen eller endda bare tale om din dag. Nøglen er at være til stede og være opmærksom, når I er sammen. ”Du sidder muligvis ved siden af dit barn, men hvis din opmærksomhed er et andet sted, savner dit barn dig,” forklarer Lopez.
5 Eller din tid sammen bruges på enheder.
Shutterstock
I dagens tid er det alt for let at gøre det stole på skærme som en stand-in babysitter , men terapeuter er enige om, at forældre skal modstå fristelsen. 'Hvis du og dine børn bliver underholdt af oplysninger på dine elektroniske enheder mere end du underholder hinanden i det virkelige liv, kan der være noget større i spil her,' siger Heidi McBain , LMFT, der er baseret i Flower Mound, Texas. 'Start med at sætte grænser og grænser for elektronisk brug for alle familiemedlemmer, og begynd derefter at komme på små måder, som I kan genoprette forbindelse til hinanden, såsom at bage noget sødt sammen, gå en tur sammen eller gå ud at spise og tale om livet. '
6 Og du spiser sjældent måltider sammen.
Shutterstock
Forsømmelse af at sidde ned til familiens måltider kan være et tegn på, at dit forhold til dine børn har brug for en lille TLC. ”Familiemåltider er en vigtig rutine for at fremme forhold mellem forældre og børn, kommunikationsevner og sunde spisevaner,” siger Nicole Beurkens , Ph.d., en holistisk klinisk psykolog med base i Caledonia, Michigan. ”Hvis du ikke kan huske sidste gang, du med vilje satte dig sammen til et måltid, eller hvis du ikke laver det regelmæssigt i løbet af ugen, så er det en enkel og effektiv måde at komme ind i en regelmæssig rutine for familiens måltider forbedre det forhold, du har med dine børn . '
7 Du fejrer ikke ofte dit barns styrker.
Shutterstock
En forældres validering er en enorm kilde til selvtillid og stolthed for et barn, og vokalforankring af dit barns succes styrker din bånd som familie. Ifølge Mayra mendez , Ph.d., LMFT, en psykoterapeut med base i Santa Monica, Californien, bør forældre altid søge det gode i deres børn og påpege, hvad deres barn gør godt. ”Fang dit barn 'vær godt'. Dette kræver, at du fokuserer din opmærksomhed på de positive ting, de gør, uanset hvor små,' siger hun.
hvordan man holder et ægteskab i live
Bekymret for, at al den ros og validering vil gå i deres hoveder? Fokuser på at rose processen i stedet for slutresultatet ved at komplimentere deres hårde arbejde, vedholdenhed eller mod.
8 Du bruger meget tid på at rette deres handlinger.
Shutterstock
Grænser er vigtige for børn. Når alt kommer til alt er det igennem reglerne for din familie og husstand at de lærer at eksistere i verden. Men der er sådan noget som at overkorrektere dit barn, og det kan lade dem føle, at intet, de gør, vil behage dig. Mendez forklarer, at hvis du konsekvent “fokuserer på, hvad du mener, dit barn gør forkert” - især hvis du altid 'identificerer og kræver korrigering af disse uret', kan det skade dit forhold til dine børn og underminere tilliden.
Hvis du føler, at du går overbord, skal du vælge dine kampe og håndhæve de regler, som din familie tror stærkest på. Ifølge Mendez bør du ikke grave dig i dine hæle over aldersmæssige vaner, som om din otteårige laver deres seng eller ej.
9 Og du giver dem ikke fordelen ved tvivlen.
Shutterstock
Børn laver mange fejl, det er del af at vokse op . Men hvis du som standard ikke opfatter deres handlinger som forsætlig, argumenterer Mendez for, at du kan skabe en cyklus af vrede og fremmedgørelse, der i sidste ende vil sætte afstand og mistillid mellem dig.
I stedet siger hun, ”fang negative tanker og negative fremskrivninger, du har om dit barn, og spørg, om der er sandhed i disse domme. Gør en bevidst indsats for at ændre disse tanker og erstatte dem med mere positive, såsom at sige til dig selv, at dit barn ikke betød skade, at der sker ulykker, og at barnet gjorde det bedste de kunne i betragtning af deres udviklingsevne. ”
Mind dit barn om, at selvom du ikke kan lide disse særlige handlinger, kan du stadig lide det dem som mennesker. Vær derefter specifik om, hvordan de kan ændre deres handlinger næste gang, så problemet ikke gentager sig selv.
10 Du ved ikke meget om dit barns interesser.
Shutterstock
Hvis nogen spørger dig om dit barns interesser, foretrukne tidsfordriv og klassekammerater, er du sikker på at du ville vide hvordan man svarede? Hvis ikke, kan dette være et tegn på, at du ikke bruger tilstrækkelig kvalitetstid med dit barn, eller at du ikke lytter tæt nok, når de taler til dig.
Minutterne i dit barns daglige liv - hvad enten de nød en klasse i skolen eller lavede en ven efter et lille argument - læses i øjeblikket som trivielt, men det kunne ikke være længere fra sandheden til dit barn. ”Spørg dem om deres dag og lyt aktivt, når de taler med dig,” siger Mendez. 'Vær nysgerrig, og vis ægte spænding og interesse, når de deler.'
hvad skal jeg få min kone til hendes fødselsdag
11 Og du kender ikke deres venner.
Shutterstock
Når dine børn bliver ældre, bliver deres venskaber mere og mere centrale i deres liv. At kende dit barns venner bygger bro over kløften mellem din familie og deres nye verden uden for dit hjem og anerkender deres behov for peer-forbindelse - noget der vil gå langt når de går ind i deres teenageår .
Det giver dig også et afgørende vindue med indsigt i de mennesker, der hjælper med at forme dit barns identitet, deres vens vaner og værdier vil utvivlsomt bidrage til dit barns. Hvis hvem de bruger deres tid med, er et stort spørgsmålstegn, skal det være øverst på din tjekliste for forholdsforbedring at lære deres venner at kende.
12 Du undgår at tale med dine børn om vanskelige emner.
Shutterstock
Dine børn har at gøre med alle mulige komplekse følelser hver dag, og hvis du ikke taler om de udfordringer, de står over for, har de kun deres jævnaldrende og deres tarm til at guide dem (og du kan gætte, hvordan det ofte viser sig) .
I stedet for at gøre emner som sex eller stoffer for tabu til at tale om, skal du erkende, at de findes og give dit barn de værktøjer, de har brug for til at træffe ansvarlige og sikre valg. ”Børn er meget opmærksomme og kan samle op ikke-verbale signaler omkring deres forældres følelser af ubehag, ”siger Gita Zarnegar , Ph.d., en licenseret terapeut og medstifter af The Center for Authenticity. Chancerne er, at din manglende kommunikation taler meget, og det sender den forkerte besked.
13 Du gør alt for dit barn.
Shutterstock
Forældre har i disse dage en tendens til at være standard til gør ting for deres barn at de meget godt kunne gøre for sig selv med en vis indsats. Og ved at gøre det holder de sandsynligvis deres børn tilbage fra at nå deres fulde potentiale. ”Når du gør alt for dit barn, fratager du dem fra at få en autentisk oplevelse af, hvem de er, og hvad deres styrker indebærer,” siger Zarnegar.
Hun advarer om, at når dit barn mister kontakten med sine egne oplevelser, mister de deres modstandsdygtighed og bliver uklare om, hvilke områder i deres liv der er behov for forbedring. ”Børn begynder gradvist at udvikle en formindsket følelse af sig selv og deres kapacitet,” forklarer hun.
14 Du lader dem ikke mislykkes.
Shutterstock
Når du beskytter dine børn mod fiasko og skuffelse, sender du sandsynligvis din egen frygt for fiasko ned til dem, hvilket vil sende dem beskeden om, at deres bedste bare ikke er god nok og træne dem i risikovillig adfærd, forklarer Zarnegar .
'Når du ikke tillader dine børn at mislykkes, kommunikerer du, at fiasko er uacceptabelt og skammeligt,' siger hun. 'I sidste ende fører det til at leve med frygt for fiasko til nedsatte oplevelser af vitalitet og ekspansivitet.' Hvis du har holdt dit barn tilbage, er det tid til at arbejde på det element i dit forhold mellem forældre og børn, før de får et stort hit i deres selvtillid.
15 Du er utålmodig med dit barns negative følelser.
Shutterstock
Børn er følelsesmæssige rutsjebaner, og som forældre kan vi ikke vælge de positive følelser og ignorere resten. Hvis du finder ud af, at du er utålmodig, når dit barn er sur eller vred, og er ivrig efter at spole frem til den del, hvor de er glade som muslinger, kan dette være et forbedringsområde i dit forhold mellem forældre og barn.
ting for at få din kæreste til at føle sig speciel
Tania DaSilva , en Toronto-baseret børne- og ungdomsterapeut, hævder, at det at sætte farten ned og opmuntre dine børn til at tage den tid, de har brug for til at opleve og behandle deres følelser, giver dem de værktøjer, de har brug for blive følelsesmæssigt intelligent og sund senere i livet. ”Som forældre vil vi som regel redde vores børn fra ubehagelige følelser og oplevelser, men dette fører ikke til modstandsdygtige børn,” forklarer hun. 'Lad dine børns problem løse sig selv og få det behageligt at være ubehagelige fra tid til anden.'
16 Og du kæmper for at komme videre efter konflikter med dine børn.
Shutterstock
Naturligvis er det normalt for børn og deres forældre at argumentere. Fra en ung alder kæmper børn for at hævde deres uafhængighed, og forældre er i den usikre position for at sikre, at de gør det inden for sikre, sunde grænser. Men hvis dine konflikter dvæler med dine børn, kan det betyde, at noget dybere er forkert i forholdet mellem forældre og barn, typisk et problem med dårlig kommunikation eller manglende tillid - begge kan skabe løbende vrede over tid.
Uanset hvordan det kan føles i øjeblikket, skal du huske, at vi kan lære af vores fiaskoer - selv når vi fejler hinanden. 'Fejl betyder, at vi prøver, vi lærer, og vi vokser,' siger DaSilva. 'Lad os spørge os selv:' Hvad kan vi lære af dette, og hvordan kan vi komme videre? '' Prøv at stemme disse spørgsmål højt med dit barns deltagelse, og se om du kan tage tingene i en konstruktiv ny retning.
