At lave det til 50 kan føles samtidigt som en sejr og et nederlag. På den ene side har du levet i et halvt århundrede! Du er gammel nok til at blive fyldt med visdom og livserfaring, men ikke så gammel, at du har lyst til en antik. På samme tid er der dage, hvor du føle din alder. Måske ikke fysisk, men i det mindste kulturelt. Verden ser ikke ud til at dreje rundt om dig, som den engang gjorde i dine yngre år.
Alt fra dit modevalg til dine indretningsindstillinger føles nu lidt mere begrænset. Du kan ikke slippe af sted med noget, du vil have mere, fordi en 50-årig holdes på en anden standard. Og det er faktisk ikke en dårlig ting. Nu mere end nogensinde forventer verden, at du bliver voksen. Her er 75 ting, som en fyr over 50 år skal tænke på at trække sig tilbage fra sit liv, hvis han ikke allerede har gjort det.
1 Et hoverboard.
Hvis du er over 50 år, blev du sandsynligvis trollbundet af det Tilbage til fremtiden efterfølger, hvor Michael J. Fox undgår fangst på et futuristisk svævebræt. Undskyld at bryde det til dig, men den fantasi er netop det: en fantasi. Moderne svævebrætter er i bedste fald farlige, og i værste fald haltede. (Åh, og de svæver faktisk ikke.)
tre af tryllestave elsker resultat
2 En futon.
Når du først pynter en lejlighed, ser en futon ud som et godt køb: det er begge en seng og en sofa! Når du passerer 50, er det dog på høje tid, at du får både en seng og en sofa.
3 uindrammede plakater.
Alt, der bliver fastgjort på din væg med scotch tape, fortjente aldrig at være der i første omgang. Sæt det i en ramme, lad det være i kassen med dit andet gamle kollegieværelse, eller (gulp!) Smid det ud.
4 En løbebånd.
Shutterstock
Det er det stykke træningsudstyr, som alle hader og med god grund. At købe en og lægge den i dit hjem viser sig bare og ikke på en god måde. Det fortæller verden: 'Jeg bryr mig nok om mit helbred til at købe et dyrt stykke træningsudstyr, jeg aldrig bruger og bare hænge vasketøj på det.'
5 Et mobiltelefonhylster.
Tilbage, da de eneste tilgængelige mobiltelefoner var Nokias i murstørrelse (og-formet), var en hylster som denne den sejeste, klogeste måde at indkøbskurve rundt på din sjove nye enhed. I disse dage ved vi alle bedre: mobiltelefonen går i lommen.
6 Et minikøleskab (og ikke et stort drengekøleskab).
Under alle omstændigheder har et minikøleskab! (Læg det også til randen med kold øl.) Lad det bare ikke være din kun køleskab.
7 Et udløbet pas.
Shutterstock
En af gaverne ved at blive ældre er at indse, hvor dyrebar tid er. Hvis du har tænkt dig at tage en stor tur eller se en del af verden, du altid har ønsket at besøge, skal du stoppe med at udsætte den. Forny pas og lave planer mens du stadig er ung og fysisk sund nok til at nyde det.
8 billetter til Lollapalooza.
Ifølge en 2015 Chicago Tribune rapport er næsten 40 procent af deltagerne i Lollapalooza mellem 18 og 24 år. Yderligere 40 procent af deltagerne er mellem 25 og 34 år, mens færre end 10 procent er over 45 år. Alt dette for at sige: Gør du virkelig vil du være den 50-årige fyr på en fest fuld af 24-årige?
Derudover er der en anden sammenhængende grund til, at du får en bedre måde at sidde derhjemme, iført behagelige bukser og lytte til dine melodier på en højkvalitets pladespiller. 'Jeg kan ikke lide at sidde på jorden,' sagde en deltager til Tribune . '' Jeg har en dårlig ryg. ''
9 Overskægsvoks.
Shutterstock
Vil du dyrke et overskæg efter 50? Det er fint - prisværdigt, selv. Ansigtshår er enhver mands ret. Men at have Salvador Dali vrangforestillinger hjælper ikke din troværdighed som voksen. Lad bare din stash gøre, hvad den vil gøre, og prøv ikke at manipulere det til kloge, unaturlige former. Og hvis du vil have et meget mere rent udseende, skal du stjæle disse 23 Top-tricks fra barberere ved korrekt barbering .
10 Mere end to sociale mediekonti.
Shutterstock
Hvis du allerede er på Facebook og Instagram, er der masser - især hvis det er her, du kan holde trit med din nære familie. Men hvis du også brænder Twitter med 50 indlæg om dagen og bruger timer på Pinterest og Snapchat, er chancerne for, at dit virtuelle liv griber for meget ind på din rigtige. Vores råd: Vælg den eller de to, du holder mest af, og brug dem ansvarligt og respektfuldt til at kommunikere med venner og kære.
11 Et fantasy-fodboldhold, du ikke kan stoppe med at tale om.
Shutterstock
Fantasy fodbold er en sjov hobby. Men det er bedst at begrænse samtalen om hobbyen - detaljerne om, hvilke handler du overvejer, og hvad din langsigtede strategi er - når du er omkring ikke-hobbyister. Gratis idé: tal om sport i det virkelige liv! Alle elsker dem.
12 Et armbåndsur, der ser ud som om det var en præmie i bunden af en kornkasse.
Shutterstock
På dette tidspunkt i dit liv fortjener du et ur som din far plejede at have - et avanceret ur med et rent, moderne design , ikke et ur, hvis bånd strækker sig til det punkt, at det går i stykker, hver gang du så meget som bøjer dit håndled.
13 Jeans, der ikke passer perfekt.
Shutterstock
Uanset om du venter på tabe 'bare et par flere' pund så du kan klemme ind i dem, eller du kan lide den måde, jeansene får dig til at se ud, er disse bukser ukomplicerede for en mand i din alder. Vælg i stedet en slank-lige mulighed i den rigtige størrelse.
14 Crocs.
Det er ikke kun, at de er de grimeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt, eller at de giver dine fødder en polka-dot tan. Det er, at Crocs gør ondt i dine fødder, ifølge fodterapeuter. Den åbne ryg og den løse rem kan skabe kaos på din hæl og skaft. Og du ved, hvad der begynder at gå i stykker efter 50, hvis du ikke tager dig af dem? Det er rigtigt, dine fødder!
(Også: De er de grimeste sko, som menneskeheden nogensinde har skabt.)
15 En vasketøjsservice, der rimer med 'Andet'.
Shutterstock
Ja, vi taler om din mor. Hvor meget har hun gjort for dig i løbet af det sidste halve århundrede? Det mindste du kan gøre er at vaske, tørre og folde dine egne ikke-Spider-Man underbukser.
16 gymnasietrofæer.
Shutterstock
Det er dejligt, at du var fodboldmester i gymnasiet, eller at du førte dit debathold til sejr med tankevækkende analyser af 80'erne fra den kolde krigsforhold. Men når du har passeret 50, er det at holde årtier gamle trofæer på front-og-center-skærm ordbogsdefinitionen af selvoverbærende. Vores råd: hold dem et specielt sted - og helt ude af syne.
17 En fedora.
I 2019 beklager vi, at Humphrey Bogarts foretrukne hovedbeklædning bare er prætentiøs. Og hvis du tror folkene kl Vox , faldet fedora så langt i alles kollektive skøn, at det officielt er kendt som en 'scumbag hat.'
Du? Du er bedre end det. Hvis du er over 50 år, anbefaler vi en klassisk tweed newsboy-kasket, en pæn hat, der passer godt til dig, eller - især hvis du kan lide at spille golf - en af de bedste hatte, du kan købe i 2019 .
18 Et virtual reality-headset.
Det er ikke, at du er for gammel til ny teknologi, men du vil bare ikke være tilfreds med, hvor VR-teknologien er. Det er en underlig ting, som ingen i tyverne virkelig forstår. De ældre end 50 kan stadig huske en tid, hvor virtual reality var 'lige rundt om hjørnet.' Tyve år senere er det ... okay, gætter vi. Måske er det mere imponerende for folk, der bare lærer om virtual reality, men når du er 50, og du har forventet det i lang, lang tid, er det svært ikke at blive overvældet.
19 Et trommesæt.
Ved du hvad ingen nogensinde har sagt på noget middagsfest, der er vært for en 50-årig i historien om sociale interaktioner? 'Hej, nogen her ved hvordan man spiller trommesolo fra' Tom Sawyer '?'
20 En god mand.
Nej. Du ved hvorfor. Lad være med det! (Bogstaveligt talt.) Hvis du virkelig ønsker, at din 'gør for at få dig til at se yngre ud, skal du se på disse 15 bedste mænds hårklipp til at se et årti yngre ud.
21 Enhver bog, hvis forudsætning er, hvordan man 'scorer' med 'kyllinger.'
Det kan diskuteres, at det nogensinde altid var en frygtelig idé at eje datetomter af Neil Strauss eller Tucker Max. Men hvis du er 50, og du har en af deres bøger på din hylde? Det er ikke længere et argument.
22 Manualer til apparater og elektronik.
Shutterstock
Efter 50 års forsøg og fejl lærer du, at sådanne manualer er helt ubrugelige. (Der er også denne ting, der hedder Google.)
23 Tegnebogskæde.
Spoiler-alarm: Ingen prøver at stjæle din tegnebog. Eller i det mindste afskrækkes ingen fra at stjæle din tegnebog, fordi der hænger en gigantisk kæde i din forlomme. Det er ikke skræmmende for lommetyve. Det er skræmmende for alle, der ikke ønsker at høre, at du så Elvis Costello på CBGB engang, og at den underjordiske musikscene bare ikke er så cool som den var, da tegnebogskæderne først blev et modetilbehør.
24 En samling funky shot briller.
Hej, vi kan alle også lide en lejlighedsvis slurk af hård alkohol. Men det er på høje tid, at vi lægger disse Jägerbombs i bakspejlet, ven.
25 En bedste knopp, der går igennem en grov patch.
At være en støttende ven er mere end prisværdigt. Når den ven bor på din sofa i et par måneder, spiser alt i dit køleskab og ikke viser nogen indsats for at finde et rigtigt job? Det er da det er tid til at tage et andet kig.
26 En enkelt ørering.
'Men Michael Jordan havde en!' nogle vil helt sikkert protestere. Her er sagen: basketballlegender kan trække enhver stilbevægelse ud.
27 Et spisekammer overfyldt med junkfood.
Shutterstock
Du kan bebrejde dine børn for alle Oreos og chokoladebarer og tortillachips og poser med Hershey's Kisses, der tilstopper hylderne på dit spisekammer, men lad os blive seriøse. Det er dig, der handler indkøb. Hvis du ikke vil have alt det skrammel derinde, skal du bare ... ikke købe det. Hvis du er 50, og du har mindst en kasse Cap'n Crunch inden for rækkevidde, har du ingen andre at bebrejde, men dig selv.
28 Mere end et par selfies på din telefon.
Du har ikke brug for flere billeder af dig selv, der poserer foran intet særligt. Du er ikke et usikkert 21-årigt barn længere, stadig ikke overbevist om sin egenværdi. Du har været på denne jord længe nok til at vide, at endeløse selfies ikke er vejen til selvaccept.
29 Corduroy-jakker med ruskindpletter på albuerne.
Dette er noget fyre i 20'erne har på sig, fordi de tror, det får dem til at ligne 50-årige intellektuelle. Vær ikke en 50-årig dressing som en 20-årig, der prøver at ligne en 50-årig. Og hvis flere mode bevæger sig for at holde op, lær om disse 40 Horrendous Style Fejl Mænd over 40 kan ikke stoppe med at lave .
30 Et favoritbesætningsmedlem af Holder op med Kardashians .
Vi lever i fjernsynets guldalder! Game of Thrones er ved at afslutte historiens mest legendariske sjov af filmfantasi. Netflix frigiver et tidsgeistværdigt show på en tilsyneladende ugentlig basis. Den store mængde programmering af høj kvalitet er forbløffende. Der er ingen grund til at bruge tid på Holder op med Kardashians!
31 Mere end en spilkonsol.
Shutterstock
Hvis du har en Sony PlayStation 4, har du det ikke også brug for en Nintendo Switch og en Microsoft Xbox. Vælg din gift.
32 En sækkestol.
Shutterstock
At sidde i en sækkestol er som at sidde i en pose fyldt med sprød majones. Der er intet kitsch eller throwback ved dem. (For ordens skyld: det samme gælder for vandsenge.)
33 En pinlig Google-søgehistorik.
Hvis din mor kan komme på din computer lige nu og se på din internets søgehistorik uden at rødme, er du god. Hvis ikke, skal du alvorligt overveje, hvad du laver online. Du er 50 år - klik ikke på disse sider!
34 Stærke meninger om moderne musik.
Shutterstock
Hurtigt, besvar dette spørgsmål! Hvad betyder disse tre udtryk for dig: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Hvis du svarede 'indkøbscenterkæder', er du… ikke engang tæt på. I skrivende stund er alle tre musikhandlinger på Billboard 100.
35 En værktøjskiste, der for det meste kun er gratis unbrakonøgler fra DIY-møbler.
De små skruenøgler, der følger med møbler, som du selv skal sammensætte, er gode til intet andet nogensinde igen. Gør dig selv en tjeneste og smid dem væk. Dit værktøjskiste skal være udstyret med egentlige værktøjer, som skruenøgler og hamre og andre civilisationsinstrumenter.
36 En Tinder-konto.
Shutterstock
Husker du, at dating involverede mere hjerneindsats end at skubbe til venstre eller højre? Selvfølgelig gør du. Du er 50!
37 Gamle t-shirts, der ser ud som om de blev angrebet af piranhaer.
Hvis folk kigger et blik på din skjorte og siger: 'Åh gis, er du okay? Hvad skete der? Vil du have mig til at ringe til politiet ?, 'det kan være en indikation af, at din yndlings-t-shirt er lidt for splittet og fuld af huller til at blive brugt udenfor offentligt længere.
38 Uåbnet post.
Shutterstocl
At efterlade bunker med post, du bare ikke er kommet til at åbne - for måske er det regninger eller måske bare søppelpost - er en adfærd fra en mand, der ikke er helt voksen nok til at tage ansvar. Brug de 0,2 sekunder på at se, hvad der er i disse konvolutter.
39 Snapback-hatte
Det faktum, at Justin Bieber bærer en, skal være alt det bevis, du har brug for.
40 Din gamle cd-samling.
Vi ved, at det er svært at give slip. Tilbage, da cd'er var det dominerende lydformat, var vores hylder foret med vores yndlings-cd'er. Men vi lever i en digital tidsalder nu, og al din yndlingsmusik lever ikke længere på små sølvskiver. Kør sammen med resten af os til en periode med øjeblikkelig streaming.
41 Falske planter.
Shutterstock
Du er 50. Du kan holde en rigtig i live.
42 En seng, der aldrig bliver lavet.
Shutterstock
'Hvis du vil ændre verden, skal du starte med at lave din seng,' admiral William H. McRaven sagde , i 2014 University of Texas Begyndelsestale. 'Hvis du laver din seng hver morgen, har du udført dagens første opgave. Det vil give dig en lille følelse af stolthed, og det vil tilskynde dig til at udføre en anden opgave. Og en anden. Og en anden.' Overlad de sammenkrøllede lagner og tæpper til dem, der måske har færre opgaver på deres to-do-lister (dvs. tyveogtyve).
43 Bare en dejlig dragt.
Det er sødt, når et barn bare har en fancy dragt, som han bruger i kirken eller ved andre formelle lejligheder. Mindre så for en 50-årig. Få et par gode dragter, der fungerer til alle lejligheder: en marineblå, to grå (en mørk og en lys) og (stol på os) en sommervægt.
44 beklager
Hvis du har brug for at minde om det, skal du lytte til den Frank Sinatra-sang igen. Bestyrelsesformanden var 54, da han indspillede 'My Way', og den indeholder en masse truisme for alle over 50, især hvis du levede dit liv godt. Sikker på, du vil fortryde noget. Men så igen, for få til at nævne. For idéer til, hvad du skal holde øje med, skal du tjekke 50 mest almindelige beklagelser, folk har i 50'erne.
45 En bil, der engang var ejet af dine forældre.
Du får ikke retrovibes ved at køre rundt i din fars '87 Subaru hatchback. Du får bare et forstøvningskøretøj, der har brug for motoren tjekket oftere, end det skal genopfyldes.
46 IKEA møbler.
Et møbel her eller der er okay, men hvis størstedelen af dine møbler kom fra det svenske firma, ligner du en 50-årig, der stadig ikke er uddannet på college. For et kig på hvad der er okay at købe (og hvad der ikke er), her er De bedste og værste tilbud på Ikea i 2019 .
47 Et kvalmende online kommentarspor.
Shutterstock
The Golden Rule, 2019-udgave: Hvis du har skrevet det online om en fremmed, og det ville gøre din mor død, hvis hun nogensinde læste det, måske er det noget, der slet ikke havde brug for at blive skrevet. Siger det bare'.
48 pyjamasbunde, der bæres hvor som helst uden for dit hjem
Pyjamasbunde, der bæres som bukser i det virkelige liv, er et look, der giver det djævel-måske-pleje-look, som så mange tyve og tredive somethes søger. Som enhver 50-årig ved, er den måske største forskel mellem årtierne, at hej, omsorg er fantastisk! Og der er ingen bedre måde at vise verden, at du holder af, end ved blot at lægge et strejf af indsats i dit look. Og hvis du virkelig vil forstærke dit stilspil, her er det 50 væsentlige tilbehør til mænd over 50 år .
49 Maksimerede kreditkort.
Shutterstock
Det er aldrig en god ide at maksimere dit kreditkort. Det er en endnu værre idé at lade maksimale kreditkort forblive maksimeret. Finansielle eksperter antyder at omkring en tredjedel af din kredit af din kredit score er baseret på, hvor meget af din kreditgrænse du har brugt op. Hvis tallet ligger på (eller nær) 100 procent og forbliver der et stykke tid, kan du forvente, at din score styrter ned - og hurtigt også. For at få din til at udjævne, skal du sørge for at foretage den mindste betaling hver måned. Og læg derefter et selvpålagt moratorium på tre måneder på alle kreditkortudgifter. Din score vil være lige som regn på ingen tid.
hvordan man ved, om kone har en affære
50 dybe V-hals trøjer.
Shutterstock
Den dybe V-hals sweater er mere velegnet til dudes, der barberer deres kister og ønsker at sikre, at alle bemærker det. Plus, hvis du ønskede at vise så meget af brystet, skulle du ikke have haft en sweater i første omgang.
51 Den samme cologne, som du bar i gymnasiet.
Vi har ikke noget imod Köln generelt, men hvis det har et navn, der også er et adjektiv, der almindeligvis bruges i en romantik med Fabio på omslaget - som Ax, Brut, Fierce, Obsession, den slags ting - måske hører det ikke hjemme på din krop længere. Ved 50 fortjener du en fremtrædende designer duft.
52 Undertøj med et funky design eller portræt af din yndlingsfiktive eller ægte person.
Dit undertøj har et job, og det ene job er ikke at meddele verden (eller øh, den der tilfældigvis ser dit undertøj), hvor meget du elsker Superman.
53 Håndvævede smykker.
Hvis du har været iført et vævet venskabsarmbånd i årtier, er det sejt. Hvis du bærer et armbånd, som dit barn eller barnebarn lavede til dig, er det også sejt. Alt andet er verboten. Hold dig til et tidløst ur (og hvis du virkelig vil have noget ekstra, noget lavet af en solid sterling).
54 En t-shirt med bandeord.
Teenagere bærer skjorter pudsede med dårligt sprog for, lad os se det, en grund: at gøre voksne ked af det. Husk, du er den voksne nu!
55 Gule håndklæder, der skal være hvide.
Shutterstock
Der er ingen grund til at være nostalgisk over badehåndklæder, især hvis de ser ud til at have været opbevaret på et muggen loft i de sidste par årtier. Håndklæder er relativt billige at udskifte, og som den første ting, der rører ved din rene krop efter et bad eller brusebad, vil du helt sikkert have noget, der ikke lugter (eller ligner) skimmel.
56 Vape-tilbehør
Shutterstock / LezinAV
Hvis du er så dybt inde i hele vapingscenen, at du har strømopladere og dampbånd og udskiftningstanke og bæretasker, er du alt for investeret i hvad der kan være en usund vane. Ja, vaping er 'bedre' (for så vidt en usund aktivitet kan være) end at ryge cigaretter, men ny forskning antyder, at vaping har været forbundet med en øget risiko for hjerteanfald og depression. Langt bedre at sparke vanen for godt.
57 En frat-sweatshirt.
Shutterstock
Der er intet iboende galt ved at være i et broderskab på college. Men der er noget lidt underligt ved, at en 50-årig stadig fejrer sin frat-oplevelse tre årtier efter det faktum. På dette tidspunkt har du forhåbentlig oprettet en anden gruppe venner, der måske ikke har otte hemmelige håndtryk og er vært for kegefester.
58 Et Borat-indtryk.
GIO_LE / Shutterstock
Vi har alle en samtale starter i vores baglomme , en vittighed eller en historie, som vi gerne vil trække ud som en isbryder. Det må under ingen omstændigheder være et indtryk af Borat, Sasha Baron Cohen-karakteren fra en film, der er langt over et årti gammel. Tiden er officielt gået, hvor linjer som 'Stor succes' eller 'Meget flot. Hvor meget?' tælle som sjovt.
59 En kæledyrs slange
Shutterstock
Her er en kort liste over kæledyr, der i alle tilfælde er acceptable for en 50-årig mand: kat, hund. Ellers andet? Genoverveje. Og hvis det er den slags superfarlige jungeldyr, der kan dræbe dig i løbet af få minutter (dvs. en python), skal du ikke engang overveje.
60 En Chevy Camaro.
Ja, det er Amerikas kendetegnende muskel bil . Og det er virkelig en fantastisk tur. Men det er også bilækvivalenten til en t-shirt, der lyder: 'Velkommen til pistoludstillingen!'
61 Mennesker, der ikke er din bror, som du kalder 'bro.'
Shutterstock
At kalde en ikke-slægtning en bro - i det mindste når du ikke er Matthew McConaughey, Ryan Lochte eller en sidekarakter i en Hvordan jeg mødte din mor gentag - er forvirrende og desorienterende for alle. Faktisk er der heller ingen grund til at kalde din bror 'bro'. Ring til alle ved deres fornavn og lad det være.
62 Camouflage tøj.
Camo er et tidløst mønster for en gruppe mennesker og kun en gruppe: de væbnede styrker. For alle andre er det en tendens. Og ved 50 ved du, at tendenser sjældent, hvis nogensinde, er værd at hoppe på. Bedre at holde fast i klassiske, tidløse udseende.
63 Overgangslinser.
Shutterstock
Da overgangslinser først kom på markedet, var det intet mindre end et paradigmeskift. Synshæmmede mennesker behøvede ikke længere at vognen rundt to par linser! Hvor sej! Nu hvor vi er få år fjernet fra deres nyhed, er sandheden imidlertid åbenbar: Det er ret nemt at bære to par linser rundt.
64 Et Bluetooth-headset, der bæres overalt.
Shutterstock / metamorworks
Hvis du er i en bil, er det godt. Du får ingen dom fra os. Faktisk får du bonuspoint for ikke at bruge din telefon under kørsel. Vi taler om den fyr, der går rundt med et Bluetooth-headset, som om det er et modetilbehør, iført det bare for at vise, at han er sååå vigtigt og kunne modtage opkald til enhver tid. De fleste møder kan være en e-mail. De fleste telefonopkald kunne også. De eneste personer, der skal være tilsluttet et telefonnummer til enhver tid, er 911 personer.
65 En solbrun farve.
Shutterstock
drømmer din datter er gravid
Sidste gang a solen så var et symbol på skønhed var før det blev almindeligt kendt, at størstedelen af alle hudkræftformer skyldes udsættelse for solens ultraviolette stråling.
66 Nyhedsspænder.
Medmindre du er en egentlig rodeo-cowboy, skal der kun eksistere et bæltespænde for at holde et bælte fast i din talje for ikke at henlede opmærksomheden på sig selv. Tænk på det som god skrivning: mindre er mere.
67 Plaststole.
Bare for at være klar taler vi ikke om plaststole i din baghave eller ved siden af en pool. Vi mener plaststole, der bruges som møbler i stuen eller krøllet rundt om spisebordet. Det er ikke kun, at de er ubehagelige, men de får dit hjem til at virke som et midlertidigt ophold. (Forhåbentlig, ved 50 år, er dit hjem ikke en midlertidig bopæl.)
68 Faux Hawk
Ellers kendt som en fohawk, er det en frisure der ser sød ud på et barn og lidt underholdende på en universitetsstuderende. For alle andre? Godt…
69 En hylde fuld af bøger, du aldrig har læst eller har til hensigt at læse.
Shutterstock
TIL bogreol burde være en fejring af dine litterære rejser, ikke en trist visning af brudte løfter, ”jeg kommer til det en dag” skamvæggen. Hvis du ikke har læst touchstones som Slagteri-Fem , Catcher in the Rye og Den store Gatsby -eller hvis du ikke har læst dem siden college , og selv da var det bare et skum efter kredit - de skulle ikke bruges som dekorationer. De er bøger, fyre, ikke stueplanter. Giv dem et hjem, hvor de bliver pored med kærlighed.
70 enkeltstrømper.
Du har holdt fast på den yndlingssok i årevis i håb om, at den en dag ville blive genforenet med sin trofaste sidekick. Måske er det under en seng eller bag på skabet eller bare gemmer sig i bunden af en hindring. Det er svært at sige farvel til dit yndlings tøj, vi får det. Men ved 50 år skal du begynde at indse, at intet varer evigt, og det gælder bestemt for sokker. Giv op på jagten. Du ved i dit hjerte, at din enkemandsstrømpe er klar til pension.
71 En klubtrøje.
Shutterstock
Hvis en skjorte har flere rhinestones end et Cher-kostume, er der kun ét sted, den hører hjemme: en Cher-koncert. (Hvis det lyder godt for dig, skal du vide, at Cher er det i øjeblikket på turné i Nordamerika gennem november 2019.)
72 Et Costco-medlemskab
Shutterstock
Når du er i 20'erne og stadig klemmer øre, er det fint at gøre det meste af din shopping på et lager, hvor alt kommer i bundløs bulk . Men ved 50 fortjener du krydderier og toiletartikler af højere kvalitet (som du finder findes i størrelser langt mindre end et ton). Og af flere grunde til at undgå mega-butikken, lær om disse 15 Costco 'gode tilbud', der overhovedet ikke er gode tilbud .
73 Et energidrik-logo-mærkat på din bil.
Shutterstock
Drik alt det, du vil, men der er ingen god grund til at fortælle alle på I-295, at du ikke har blinket i timevis.
74 En tatovering med navnet på en ex.
Intet galt med en tatovering, ven. Men fejl skal rettes, og enhver 50-årig, der er i stand til at få 'Sheila 4-Ever!' farvet i hans hud er i stand til at finde en dygtig tatoveringskunstner til at dække det over med en mere smagfuld, kunstnerisk tatovering. Og hvis du har brug for nogle fantastiske blækideer, så tjek disse 100 fantastiske tatoveringer til første timere.
75 nag
Shutterstock
Ikke alene er nag et meningsløst spild af tid og energi - at være vred på nogen i årevis har aldrig i den menneskelige civilisations historie endt med, at nogen føler sig sejrrige - men nogle undersøgelser har fundet at at have et nag kan endda sætte dig i fare for koronar hjerteproblemer. Hvis du ikke engang kan huske, hvorfor du i første omgang var ked af nogen, skal du i dag gøre den dag, hvor du endelig lod det gå. Du vil ikke fortryde det. Og for mere om livet efter den store 5-0, her er de 50 spørgsmål, du aldrig bør stille nogen over 50 år .
For at finde flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, Klik her at følge os på Instagram!
