Dating er anderledes, når du er i midten af livet. Det handler ikke om at finde nogen til at dele dine første med: dit første barn, dit første hjem eller din første jobforfremmelse. For mig at komme tilbage i dating efter min næsten 20-årige ægteskabet sluttede handlede om at finde nogen at dele mine nye ting og holder med.
I de sidste fem år af mit første ægteskab kæmpede jeg med tristhed, frustration og vrede. Min mand og jeg havde alvorlige konflikter om forældrespørgsmål . Han var den 'gode betjent' far, som placerede mig som 'dårlig betjent' mor. Han var også en hjemmekrop, der ikke ville have mig til at træde ud som leder, forfatter, taler og karriere. Vi flyttede fra hinanden, og jeg følte mig mere alene hvert år. Men jeg blev og prøvede at få tingene til at fungere, bange for det at afslutte ting ville gøre ondt min daværende 11-årige søn og vender sit liv på hovedet.
Denne frygt holdt mig fast i et ægteskab, der ikke fungerede meget længere, end jeg nogensinde havde forestillet mig. Min søn fik stresshovedpine ved at blive udsat for konflikt derhjemme, og jeg blev deprimeret over at leve et liv blottet for kærlighed eller lykke. Efter rådgivning og adskillige personlige vækstworkshops vidste jeg endelig, at jeg var nødt til at gribe ind. Indlede min skilsmisse i midten af 40'erne var det hårdeste valg, jeg nogensinde har taget, men jeg vidste, at noget skulle ændres.
Skilsmisse med et barn er særligt kompleks. Men min tidligere mand og jeg kom igennem det ved at holde fokus på den ene ting, vi var enige om: at elske vores søn. Så vi blev medforældre , lærer undervejs, hvad man skal sige, hvad man skal undgå, hvordan man samarbejder, og hvordan man kan støtte vores barn, når han vokser og modnes. Og vi blev også enige om at adskille vores sociale liv fra vores co-parenting liv.
Mens jeg var klar til dato kort efter skilsmissepapirerne blev underskrevet, forstod jeg også, at jeg ikke skulle bringe mænd hjem for at møde min søn. Jeg ønskede, at hans liv skulle være fredeligt og lykkeligt uden angst for mine partnere.
Først syntes jeg det var spændende at gå ud og socialisere mig, mens jeg tænkte på romantiske fantasier om dating. Men inden længe blev jeg meget modløs. Jeg havde mødt så mange enlige mænd i deres 40'erne og 50'erne der ikke appellerede til mig, eller som skuffede mig, da jeg lærte dem lidt at kende.
Efterhånden som tiden gik, begyndte jeg at identificere et tilbagevendende udvalg af 'typer'. Der var spillerne ude i en god tid og intet mere. Så kom de triste sække, der spildte deres tarm om, hvordan livet misbrugte dem igen og igen i håb om, at jeg ville være deres frelse. Jeg lærte at undgå de fyre, der skulle komme for stærke for tidligt, og også de livstidsbachelorer, der ikke ønskede eller havde brug for en partner, bare kunne lide at drikke og danse.
Shutterstock
Endelig faldt det mig ind: Jeg behøvede ikke et forhold at være glad! Jeg kunne lade datingmuligheder komme, hvis og når de skete, og i mellemtiden kunne jeg bare leve mit liv, som jeg ville leve det.
drømmer om at beskytte et barn
Så i stedet for at fokusere på at møde Mr. Right gjorde jeg det, der var rigtigt for mig. Jeg deltog i forelæsninger og workshops, gik ud og dansede med venner, nød museer og naturcentre og tog ferie med min søn og familie.
I løbet af de næste otte år fandt jeg ”Mr. Lige nu ”et par gange. Disse forhold, både gode og dårlige, strakte sig fra et par måneder til et par år. Men ingen af dem havde ret til en langsigtet forpligtelse.
Klogere, endnu mere trængt, fortsatte jeg mit sociale liv på en mere bevogtet måde. Jeg kvalificerede mænd hurtigere for ikke at spilde min tid (eller deres). Jeg lyttede mere akut til, hvad de sagde - og ikke sagde - for at kunne skelne om nogen var oprigtig, ædru og sindssyg .
En fredag aften lagde jeg planer om at møde nogle gal venner på en nærliggende singelbegivenhed. Jeg var den første, der ankom. En mand, der holdt sin buffetplade, spurgte, om han kunne sidde ved siden af mig ved et bord i seks. Jeg sagde sikkert, og vi begyndte at chatte. Da mine venner ankom, vidste jeg allerede, at han havde en baggrund i tv-spredning, var blevet skilt fem år tidligere, havde to voksne børn og for nylig flyttede til området.
Han sluttede sig let til samtalen med mine venner, og vi dansede et par gange, noget jeg virkelig elsker at gøre. Da han kørte mig til min bil senere samme aften, bad han mig om at spise middag næste weekend, og jeg sagde ja.
Rick var en flink fyr, meget velformuleret og opmærksom, men en, som jeg ikke ville have tænkt på at gå sammen med et par år tidligere. Han skiller sig ikke ud for sit udseende, atletiske fysik eller højt profilerede karriere. Hvad der fangede min opmærksomhed denne gang var hans store humoristisk sans og medfødt evne til at grine af livet.
At være en seriøs kvinde af natur elskede jeg den egenskab ved ham fra vores allerførste møde. Og som tiden gik, bragte det mig glæde at høre ham grine af andre - og også få andre til at grine. Hans vittige bemærkninger løftede ikke kun mit humør, de spredte også min stress. Hans legende hjalp mig med at give slip og få et nyt perspektiv på det spørgsmål, jeg stod overfor. Jeg kunne godt lide det ”mig”, jeg var ved at blive omkring ham.
Shutterstock
Heldigvis kunne min søn også lide at tilbringe tid med Rick. De var begge sportsfans og nød lette samtaler og vittige skænderier sammen. Min søn elskede især Ricks baseballanekdoter og nutidige historier. Det var et kæmpe plus for mig, da jeg aldrig kunne blive seriøs om en partner, som min søn ikke kunne lide .
24. nov fødselsdag personlighed
Rick og jeg bevægede os langsomt og tog os tid til at komme tættere, både fysisk og følelsesmæssigt. Jeg mødte hans børn, der omfavnede mig som en del af familien, og Rick vandt godkendelsesstemplet fra både min søster og ældre mor. (Yderligere to kontrol i plus-kolonnen!)
Vi datede i tre år, før vi blev gift. Snart fik Ricks datter en baby pige, og jeg blev bedstemor, hvilket var en uventet velsignelse . Jeg værdsatte min nye rolle i hendes liv og det liv, Rick og jeg byggede sammen.
Hvad der var anderledes for mit ægteskab anden gang var at vide dette: Du kan ikke ændre nogen anden end dig selv. Jeg lærte endelig denne lektion, og det transformerede min forståelse af, hvad det betyder at være i et sundt, vellykket forhold.
Jeg indså, at Rick er Rick, ikke mig. Rick siger, gør og tænker ting, der er helt anderledes end hvad jeg ville sige, gøre eller tænke. Hvis jeg ikke kan lide det, kan jeg acceptere det eller starte en samtale om det. Men jeg kan ikke forvente, at han ændrer sig og føler, som jeg vil have ham til. Det var en misforståelse, jeg bragte i mit første ægteskab baseret på ungdommens naivitet.
Så når der opstår konflikt, kan Rick og jeg finde et kompromissted, være enige om at være uenige eller blive vrede på hinanden på trods af det meningsløse ved at vide, at vores perspektiver sandsynligvis ikke vil ændre sig. Det meste af tiden er vi i stand til at mødes på en af de to første løsninger.
Rick og jeg har nu været gift i 15 år. Jeg griner meget mere, han er mere opmærksom på ting, han plejede at overse, og vi nyder et sundt, solidt, sikkert og tilfredsstillende ægteskab, der fungerer!
Så ja, der er romantik efter skilsmisse —Hvis du leder efter de lektioner, du har brug for at lære, skal du holde et åbent sind og vælge en partner baseret på karakter og værdier, der vil stå tidstesten.
Og for endnu flere tip om livet efter splitsville, tjek disse 40 bedste måder at forberede sig på skilsmisse på .
drømme om, at den elskede dør
Rosalind Sedacca, CDC, er en dating og forhold coach samt en skilsmisse og co-parenting coach, og forfatter til 99 ting kvinder ønsker, at de vidste, før de gik ud efter 40, 50 og ja, 60! Hun har også skrevet flere e-bøger og e-kurser om skilsmisse og forholdsspørgsmål. For at hente sin gratis e-bog om vellykket dating, besøg www.womendatingafter40.com . For råd om vellykket samforældre, besøg www.childcentereddivorce.com/book .
For at finde flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, Klik her at følge os på Instagram!
