Som terapeut, der har specialiseret sig i moderne kærlighed og studerer videnskaben bag forbindelse, forhører jeg mig konstant om sexlivet for dating med enkeltpersoner og par. Det, jeg hører i mine sessioner, afspejler nylige data, hvilket indikerer en opadgående tendens i antallet af amerikanske voksne, der rapporterede, at de ikke havde noget køn i det forløbne år. Dette tal toppede på 23 procent i 2018, ifølge en rapport fra Generel social undersøgelse .
Samfundsvidenskabere, psykologer og økonomer har afvejet rationaler for 'sex recession' med henvisning til alt fra stigning i sociale medier og telefonbrug til nyfundne bevidsthed om uvelkommen og overfaldende sex . Og mens der helt sikkert er samfundsmæssige påvirkninger, der kan påvirke vores sexliv generelt, er der også elementer, der er unikke for vores individuelle forhold. Når det er sagt, her er nogle af de mest almindelige interpersonelle grunde til, at folk i forhold holder op med at have sex, samt hvordan man adresserer dem.
1. Du fokuserer på at dyrke intimitet, men ikke lyst.
Begær, vores evne til at bukke under for vores glæder uden skyld eller skam, er pr. Definition egoistisk. Tværtimod, langsigtede relationer er bygget på gensidig respekt og opmærksomhed omkring den anden persons behov. For at få et blomstrende sexliv skal vi kæmpe med modsætningerne mellem vores værdier og vores medfødte ønske. Intimitet trives med sikkerhed og stabilitet, mens lysten føder nyt og bliver kvalt af rutine.
En intervention er at finde muligheder i dit forhold til at være seksuelt overtrædende. Overvej at skrive eller angive en erotisk fantasi til din partner . Identificer et nyt rum (rum, by, delstat) at have sex i. Det at bare tale om at bryde reglerne, selvom du ikke rent faktisk bryder dem, kan invitere en legende og eventyrlysten til din seksuelle forbindelse.
2. Du bruger ikke nok kvalitetstid sammen.
I 2010 blev forskning fra Nationalt ægteskabsprojekt fandt ud af, at par, der tilbringer tid alene med hinanden mindst en gang om ugen, er 3,5 gange mere tilbøjelige til at nyde over gennemsnittet af seksuel tilfredshed end ægtefæller, der gjorde det sjældnere.
At investere tid og energi i dit forhold fremmer tilpasning og kan føre til øget seksuel tilfredshed. Hvis livet føles ”for travlt” til at skære ud denne gang, så overvej det planlægning af dato nætter eller sex som du ville have et møde eller træningsklasse for at sikre, at det prioriteres.
3. Du ved ikke, hvad du vil have - eller hvordan du beder om det.
Oplevelse af glæde kræver, at vi har en klar fornemmelse af, hvad vi ønsker. Nydelse ses undertiden som selvoverbærende og narcissistisk, to kvaliteter, som de fleste ikke ønsker at blive defineret af og derfor modstår at udforske. Men i stedet for at bedømme vores præferencer, skal vi eje dem. At onanere regelmæssigt kan hjælpe med at pleje et forhold til os selv. Gennem eksperimentering kan vi identificere, hvad der føles godt, og hvordan vi kan lide at blive berørt.
Det er vores ret at få opfyldt vores behov - og det er klart som at give dem køreplanen for at hjælpe med at opnå det, når vi angiver vores seksuelle præferencer over for vores partnere. Vis eller fortæl din partner, hvordan du kan tilfredsstille dine behov. I har begge det bedre (og jeres forhold også).
4. Du er ikke fortrolig med din krop.
Flere aspekter af kropsbillede, herunder vægtproblemer, seksuel tiltrækningskraft og bekymringer omkring kroppen under sex, forudsiger seksuel tilfredshed hos kvinder, ifølge 2009-forskning offentliggjort i Journal of Sexual Medicine . Mænd er også påvirket af disse bekymringer, en 2016-undersøgelse offentliggjort i Psykologi af mænd og maskulinitet fandt ud af, at omkring 20 procent af 'normal' vægt mænd rapporterer at skjule et aspekt af deres krop under sex.
Dette bevis tyder på, at det ikke er vores kroppe, der påvirker vores tilfredshed, men snarere vores følelser over for dem. Implementering af positiv selvsnak har ikke kun vist sig at øge tilliden, men også til at ændre de negative riller i vores hjerner internt. Derudover kan opbygning af bevidsthed om, hvad vi tillader i vores synsfelt ved at begrænse vores indtagelse af krops 'inspiration' på sociale medier, have en positiv indflydelse på vores selvkoncept.
5. Du oplever en livsovergang.
I alle overgangsritualer - overvej skiftet fra barnløshed til forældreskab, singlehood til coupledom, gift med fraskilt eller genopbygning efter en affære - der er rolleudgange og poster, hvor vi skal give slip på en gammel identitet for at bo i en ny en. Angst, depression og indre konflikt har tendens til at opstå, når vi oplever en rolleovergang. At gå ind i det ukendte, selvom det er det smukkeste ukendte territorium, vil antænde frygt.
Den primære menneskelige reaktion på frygt er at beskytte sig selv og klemme op. Normalisering denne overgangsperiode ved at fjerne forventningerne til at opføre sig som du “plejede” eller “gøre det bedre” kan hjælpe dig med at slappe af og derfor åbne dig seksuelt. Start med at udføre små og tilgængelige sensuelle handlinger, der vil støtte dig og din partner i at opbygge en track record for succes. Par, der ser deres seksuelle fortællinger som kontinuerlige, ved, at overgangsperioder er kapitler og ikke slutninger.
6. Dit sexliv afspejler en anden blindgyde i dit forhold.
Vores sexliv kan være et barometer for andre vejspærringer i forholdet. For eksempel, hvis du hele tiden bliver fortalt, at hvad du laver er forkert, kan du bemærke en nedsat tiltrækningskraft til din partner. Magtkamp uden for soveværelset tåler det, der foregår under lagenene. Under hver kritik, vi har om vores partnere er et ønske, et uopfyldt behov, der længes efter at blive givet. For at bryde negativitetscyklussen skal du begynde at sætte dine afvisninger som anmodninger. Når vi angiver vores ønsker med hensigt og sårbarhed og gør det om os selv snarere end andre, er der en højere sandsynlighed for, at de vil blive modtaget godt og mødt.
7. Din teknologiafhængighed hæmmer din sexlyst.
Det moderne liv giver rigeligt materiale til stimulering. At have flere tilstande med let tilgængelig distraktion på vores smartphones kan opfange vores appetit på menneskelig forbindelse. Begynd at oprette kendskab til, hvornår, hvor og hvor længe du bruger din telefon. Bliv nysgerrig efter hvordan dit engagement med teknologi kan distrahere dig fra stressfaktorer i dit liv eller påvirke kvaliteten af dine ansigt til ansigt-forhold.
At træffe forsætlige beslutninger om at engagere sig og frigøre sig fra teknologi - såsom at fjerne tv'er, bærbare computere og telefoner fra soveværelset - kan hjælpe dig med at få mere tilfredsstillende oplevelser med både dine digitale og menneskelige interaktioner. At holde sengen hellig til søvn og sex kan træne hjernen i at forbinde dette sted med disse to handlinger, hvilket øger sandsynligheden for begge.
8. Du er ikke i humør (af forskellige årsager).
Mangel på seksuel lyst kan være påvirket af fysiologiske udfordringer, psykologiske problemer eller en kombination af de to. Visse sundhedsmæssige forhold, såsom diabetes eller medicin, som antidepressiva, kan påvirke, hvordan du tænder på dig. Livsstressorer, efterfølgende bekymringer, lavt selvværd og en historie med seksuelt misbrug kan alle fremme seksuel afstand. At udtrykke disse sinds- og kropserfaringer til en betroet partner, ven eller terapeut kan reducere deres greb om den seksuelle forbindelse.
Ud over at dele vores sandheder kan opbygning af videnskabelig viden om, hvordan vores kroppe er kablet, reducere skyld og skam i forbindelse med ringe lyst eller ophidselse. Den seksuelle reaktionscyklus, der vi vidner i film og andre former for underholdning - som er lyst, ophidselse og derefter orgasme - stemmer ikke overens med de fleste af vores levede oplevelser. I samtykkende sex føler mange af os ikke lyst eller ophidselse, før handlingen begynder. I mellemtiden søger nogle personer måske ikke engang fysisk tilfredshed med sex, men snarere følelsesmæssig nærhed. At understrege og reducere presset for at opnå orgasme kan gøre det muligt for par at nyde flere aspekter af rejsen.
se tøj i drøm
Når vi nærmer os vores sexliv som levende og derfor formbare, giver vi os tilladelse til at ændre dynamikken til enhver tid. At have viljen til at revidere den erotiske fortælling i et forhold tilskynder os til at se dybere ind i vores egne ønsker og vores partners behov og have potentialet til at føre til mere og bedre sex. Og hvis du ikke er sikker på, om din sexafmatning er et større problem, end du måske tror, skal du tjekke 27 Subtile tegn, der forudsiger afslutningen på dit forhold
