50 mørke vittigheder til dem, der har brug for et snoet grin

Gjorde det joke får dig til at grimase eller rekylere i rædsel? Eller gjorde du det griner højlydt selvom du ved, at du sandsynligvis ikke skulle have det? I så fald var det sandsynligvis en forfærdelig vittighed at nogle ville kategorisere som 'mørk humor' - og det er naturligvis ikke for alle. Men hvis snoede og makabre mørke vittigheder får dig til at fnise, kan det være et tegn på, at du er klogere end gennemsnittet.

Det er sandt, og det er blevet bevist af videnskaben. EN 2017-undersøgelse af østrigske neurologer offentliggjort i Kognitiv behandling fandt ud af, at folk, der sætter pris på mørke vittigheder, som de definerer som 'humor, der behandler uhyggelige emner som død, sygdom, misdannelse, handicap eller krigsførelse med bitter underholdning', faktisk kan have højere IQ'er end dem, der ikke gør det. Hvad mere er, de er mindre negative og aggressive end folk, der strengt foretrækker G-klassificerede familievenlige vittigheder. Hvorfor? For hvis du kan se humor i selv de dystereste dele af livet, og du kan grine af virkelig mørke vittigheder, er du mindre tilbøjelig til at tage verden for alvor.

Vil du finde ud af, om du også er et lykkeligt-geni? Se på disse 50 sjove, mørke vittigheder, og hvis du får dig selv til at plage på trods af det grufulde emne, er du måske bare den venligste og mest intelligente person, du kender.

Sjove mørke vittigheder

1. Jeg har lige læst, at nogen i London bliver stukket hvert 52. sekund. Stakkels fyr.
2. Hvad er rødt og dårligt for dine tænder? En mursten.
3. Hvorfor dræbte Mozart alle sine kyllinger? Da han spurgte dem, hvem den bedste komponist var, svarede de alle: 'Bach, Bach, Bach.'
4. Giv en mand en kamp, ​​og han bliver varm i et par timer. Tænk en mand, og han vil være varm resten af ​​sit liv.
5. Min kone og jeg har nået den vanskelige beslutning, at vi ikke ønsker børn. Hvis nogen gør det, bedes du bare sende mig dine kontaktoplysninger, så kan vi aflevere dem i morgen.
6. Selv mennesker, der er gode for ingenting, har kapacitet til at bringe et smil i dit ansigt. For eksempel når du skubber dem ned ad trappen.
7. Jeg besøgte min ven i hans nye hus. Han bad mig om at gøre mig hjemme. Så jeg kastede ham ud. Jeg hader at have besøgende.
8. Jeg læste en god bog om en udødelig hund forleden. Det var umuligt at lægge ned.
9. Den anden dag bad min kone mig om at give hendes læbestift, men ved et uheld sendte jeg en limpind til hende. Hun taler stadig ikke til mig.
10. Knæk aldrig andres hjerte, de har kun et. Knæk deres knogler i stedet, de har 206 af dem.
11. Jeg glemmer aldrig min bedstefars sidste ord til mig lige før han døde. 'Holder du stadig stigen?'
12. Det viser sig, at en større ny undersøgelse for nylig viste, at mennesker spiser mere bananer end aber. Det er sandt. Jeg kan ikke huske sidste gang jeg spiste en abe.
13. Hvad er forskellen mellem gelé og syltetøj? Du kan ikke jelly en klovn i den lille bil.
14. 'Jeg arbejder med dyr,' siger fyren til sin date. 'Det er så sødt,' svarer hun. 'Jeg elsker en mand, der holder af dyr. Hvor arbejder du?' 'Jeg er slagter,' siger han.
15. Hvorfor blev det spedalske hockeyspil annulleret? Der var et ansigt i hjørnet.
16. I dag var en frygtelig dag. Min eks blev ramt af en bus. Og jeg mistede mit job som buschauffør!
17. 'Sig bare NEJ til stoffer!' Nå, hvis jeg taler til mine stoffer, har jeg sandsynligvis allerede sagt ja.
18. Jeg har ikke et CO2-fodaftryk. Jeg kører bare overalt.
19. Det er vigtigt at have et godt ordforråd. Hvis jeg havde kendt forskellen mellem ordene 'modgift' og 'anekdote', ville en af ​​mine gode venner stadig være i live.
20. Hvad er den sidste ting at gå gennem en fluehoved, når den rammer forruden på en bil, der går 70 km / t? Dens røv.
21. Et æble om dagen holder lægen væk. Eller i det mindste gør det det, hvis du smider det hårdt nok.
22. Forestil dig, hvis du gik ind i en bar, og der var en lang række mennesker, der ventede på at svinge dig. Det er stempellinjen.
23. Jeg har en fisk, der kan breakdance! Kun i 20 sekunder og kun en gang.
24. I dag besluttede jeg at besøge mit barndomshjem. Jeg spurgte beboerne, om jeg kunne komme ind, fordi jeg følte mig nostalgisk, men de nægtede og smækkede døren i mit ansigt. Mine forældre er de værste.
25. Jeg har en vittighed om sive økonomi. Men 99% af jer får det aldrig.

Virkelig mørke vittigheder

26. Hvorfor kan forældreløse ikke spille baseball? De ved ikke, hvor hjemmet er.
27. Jeg begyndte at græde, da far skar løg. Løg var sådan en god hund.
28. Mine ældre slægtninge kunne lide at drille mig ved bryllupper og sagde: 'Du bliver næste!' De stoppede dog dog hurtigt, når jeg først begyndte at gøre det samme ved begravelser.
29. Jeg gravede i vores have, da jeg fandt en kiste fuld af guldmønter. Jeg var ved at løbe lige hjem for at fortælle min kone om det, men så huskede jeg, hvorfor jeg gravede i vores have.
30. Min bedstefar siger, at jeg er for afhængig af teknologi. Jeg kaldte ham hykler og frakoblede hans livsstøtte.
31. To jægere er i skoven, når den ene kollapser. Hans jagtkammerat ringer straks til 911. 'Min ven trækker ikke vejret,' råber han ind i telefonen. 'Hvad skal jeg gøre?' 'Slap af,' fortæller operatøren ham. 'Jeg kan hjælpe. Lad os først sørge for, at han er død. ' Der er stilhed og derefter et skud. Fyren kommer tilbage på telefonen og siger 'OK, hvad nu?'
32. Min søn, der er i astronomi, spurgte mig, hvordan stjerner dør. 'Normalt en overdosis, søn,' sagde jeg til ham.
33. Min kærestes hund døde, så jeg forsøgte at opmuntre hende ved at få hende en identisk. Det gjorde hende bare mere ked af det. Hun råbte på mig: 'Hvad skal jeg gøre med to døde hunde?'
34. Hvad er gult og kan ikke svømme? En bus fuld af børn.
35. Hvad er forskellen mellem mig og kræft? Min far slog ikke kræft.
36. Min ven sagde, at hvis han gik ud af en klippe, ville det være på egen hånd. Det er en god ting, at han kører en Civic.
37. 'Hvor tager du mig nøjagtigt, læge?' spurgte patienten. 'Til lighuset,' svarede lægen. 'Hvad?' Patienten fik panik. 'Men jeg er ikke død endnu!' 'Og vi er ikke der endnu,' sagde lægen.
38. Hvis du donerer en nyre, elsker alle dig, og du er en helt helt. Men doner fem og pludselig råber alle. Sheesh!

De bedste mørke humorvittigheder

Foto / Shutterstock

39. Mine forældre opdragede mig som eneste barn, hvilket virkelig irriterede min yngre bror.
40. Hørte du om Pillsbury Doughboy? Han døde af en gærinfektion.
41. “Velkommen tilbage til Anonym plastikkirurgi. Dejligt at se så mange nye ansigter her i dag! ”
42. 'Jeg har gode og dårlige nyheder,' sagde lægen til sin patient. 'Giv mig først den gode nyhed,' sagde patienten. 'Dine testresultater er tilbage,' sagde lægen, 'og du har kun to dage til at leve.' 'Det er den gode nyhed?' udbrød patienten. 'Hvad er de dårlige nyheder?' 'Jeg har forsøgt at nå dig i to dage.'
43. Jeg hader dobbeltmoral. Brænd et legeme på et krematorium, du er 'en respektfuld ven.' Gør det derhjemme, så ødelægger du beviser.
44. Min yndlingsroman er Hunchback of Notre Dame . Jeg elsker en hovedperson med en snoet historie.
45. Da jeg bestilte mad på en restaurant, spurgte jeg tjeneren, hvordan de forberedte deres kylling. 'Intet specielt,' forklarede han. 'Vi fortæller dem bare, at de vil dø.'
46. En fyr går med en ung dreng ud i skoven. Drengen vender sig mod ham og siger, 'Hej mister, det bliver virkelig mørkt, og jeg er bange.' Manden svarer: 'Hvordan tror du, jeg har det? Jeg er nødt til at gå tilbage alene. '
47. Min sorgrådgiver døde forleden dag. Han var så god til sit job, at jeg ikke engang er ligeglad.
48. Jeg vil gerne have børn en dag. Jeg tror dog ikke, at jeg kunne tåle dem længere.
49. Hørte du om den fyr, der fik hugget hans venstre side af? Han har det lige nu!
50. Hvornår bliver en vittighed en farvittighed? Når det forlader og aldrig kommer tilbage.