50 BESKIDTE VITTIGHEDER RACY DU VIL DÆKKE DINE ØJNE - SJOVE VOKSENVITTIGHEDER

Der er to typer mennesker i verden. De, der elsker beskidte vittigheder, og dem der lyver.

Åh kom nu, du kan indrømme det. Ikke alle vittigheder skal være familievenlig og G-klassificeret. Nogle af de smukkeste udformede, virkelig latterlige voksen beskidte vittigheder er så kæbefaldt beskidte, at du vil føle dig lidt underlig, selv om du deler dem med en voksen, der giver samtykke til på en bar efter midnat. Men del dem, vi skal, for der er noget ved at gentage uhyggelige vittigheder, der får os til at føle os mere levende. Det er det samme adrenalinsus, som du får ved at køre på rutsjebane. Du skriger af terror, selvom du ved, at du er helt sikker. Det er det samme med virkelig store beskidte vittigheder. Du siger disse uhyggelige, beskidte, alt for eksplicitte ting, men det er indrammet som en vittighed, så det har en følelse af uvirkelighed ved det. Du mener alle de dårlige ting om så meget som du mener, der skriger, når en rutsjebane tager sit første spring.

Her er 50 beskidte vittigheder, så sjovt grimme og vulgære, de måske bare får dig til at gemme dig under dit skrivebord i forlegenhed.

Sjove voksne beskidte vittigheder

Bedste liv

1. Hvad er forskellen mellem en lommetyve og en kiggetom? Man snapper dit ur. Den anden ser dit snatch.
2. Hørte du om den forstoppede revisor? Han kunne ikke budgettere, så han måtte arbejde med papir og blyant.
3. Hvad kalder du en IT-lærer, der rører ved sine elever? En PDF-fil!
4. Hvorfor krydsede sædcellerne vejen? Fordi jeg tog den forkerte sok på i morges.
5. En fyr sidder på lægens kontor. Lægen går ind og siger, 'Jeg har nogle dårlige nyheder. Jeg er bange for, at du bliver nødt til at stoppe med at onanere. ' 'Jeg forstår det ikke, doktor,' siger patienten. 'Hvorfor?' 'Fordi,' siger lægen. 'Jeg prøver at undersøge dig.'
6. Hvad har en nærsynet gynækolog og en hvalp til fælles? En våd næse.
7. Hvordan får du din kæreste til at skrige under sex? Ring og fortæl hende om det.
8. En gammel kvinde gik ind på et tandlægehus, tog alt sit tøj af og spredte benene. Tandlægen sagde: 'Jeg tror, du har det forkerte rum.' 'Du satte min mands tænder i sidste uge,' svarede hun. 'Nu skal du fjerne dem.'
9. Hvorfor bærer en havfrue muslingeskaller? Fordi hun voksede op fra sine B-skaller!
10. Hvornår er det okay at slå en dværg op? Når han står ved siden af din kæreste og fortæller hende, at hendes hår lugter godt.
11. Hvorfor kommer Dr. Pepper i en flaske? Fordi hans kone døde!
12. Hvad er forskellen mellem sulten og liderlig? Hvor du holder agurk på.
13. Hvad kalder du en billig omskæring? En rip-off!
14. Hvad laver du, når din kat er død? Spil med naboens fisse i stedet.
15. Hvorfor er der ikke en gravid Barbie-dukke? Ken kom i en anden kasse.
16. Hvordan er livet som toiletpapir? Du er enten på rulle eller tager lort fra nogen.
17. Hvad går hårdt og tørt, men kommer blødt og vådt ud? Tyggegummi!
18. Hvad er processen med at ansøge om et job hos Hooters? De giver dig bare en bh og siger: 'Her, udfyld dette.'
19. Hvad er værre end at vågne op til en fest og finde en penis trukket i dit ansigt? At finde ud af, at det blev sporet.
20. Hvad er de tre korteste ord på det engelske sprog? Er den inde?
21. Hvad er forskellen mellem et dæk og 365 brugte kondomer? Man er et Goodyear. Den anden er en store år.
22. Hvad hedder Moby Dicks far? Papa Boner.
23. Hvordan skræmmer en kvinde en gynækolog? Ved at blive buktende.
24. Hvad kalder du nogen, der nægter at prutte offentligt? En privat vejleder!
25. Hvad kalder du en flok køer, der onanerer? Oksekød slukkes!
26. Hvad er forskellen mellem din penis og en bonuscheck? Nogen er altid villig til at sprænge din bonus.
27. Hvad sagde den spedalske til sexarbejderen? Behold spidsen.
28. Hvad kalder du den lesbiske version af en cockblok? En bæver dæmning!
29. Hvad har en penis og en Rubiks terning til fælles? Jo mere du leger med det, jo sværere bliver det.
30. Hvad er forskellen mellem et oralt og et rektalt termometer? Smagen!
31. Hvad er langt, grønt og lugter som bacon? Kermit Frogs fingre!
32. Hvorfor er diarré arvelig? Det løber i dine gener!
33. Hvad siger skiltet på et bordel uden for virksomheden? Skrid. Vi er lukket.
34. TIL familie kørte bag en skraldebil, da en dildo flyver ud og bankede mod forruden. Forlegen og for at skåne sin unge søns uskyld vender moderen sig om og siger: 'Bare rolig, kære. Det var bare et insekt. ' 'Wow,' svarer drengen. 'Jeg er overrasket over, at det kunne komme af jorden med en sådan pik!'
35. En mand går til en $ 10 sexarbejder og kontrakterer krabber. Når han vender tilbage for at klage, griner sexarbejderen og siger: 'Hvad forventer du for ti dollars? Hummer ? '
36. En pingvin tager sin bil til butikken, og mekanikeren siger, at det tager cirka en time for ham at kontrollere det. Mens han venter, går pingvinen til en isbutik og bestiller en stor sundae til at bruge tiden. Pingvinen er ikke den pæneste spiser, og han ender med at være dækket af smeltet is. Da han vender tilbage til butikken, kigger mekanikeren et kig på ham og siger: 'Det ser ud til, at du sprængte et segl.' 'Nej, insisterer pingvinen,' det er bare is. '
37. Hvad siger den ene saggy boob til den anden saggy boob? Hvis vi ikke får noget støtte, vil folk tro, at vi er nødder.
38. Hvad er forskellen mellem din kæreste og et kondom? Kondomer har udviklet sig: De er ikke længere så tykke og ufølsomme.
39. Mine damer, det er forbløffende, hvordan du gør det, med en drik, der kommer ud af din brystvorte, vidste du det? Gutter, vi kan ikke gøre det. For hvis vi kunne, ville vi bruge hele tiden på at sprøjte hinanden. ( Kredit: Dave Attell .)
40. Hvad får du, når du klirrer julemands bolde? EN hvid jul !
41. Hvad er forskellen mellem en G-spot og en golfbold? En fyr vil faktisk søge efter en golfbold!
42. Hvorfor tager det 100 millioner sædceller at befrugte et æg? Fordi de ikke stopper for at spørge retninger.
43. Hvad sagde den ene røv kind til den anden? Sammen kan vi stoppe dette lort.
44. En mand og en kvinde begyndte at have sex midt i en mørk skov. Efter cirka 15 minutter rejser manden sig endelig op og siger, 'Damn, jeg ville ønske, jeg havde en lommelygte!' Kvinden siger, 'Også jeg, du har spist græs i de sidste ti minutter!'
45. Hvordan flammer du en arkæolog? Giv ham en brugt tampon og spørg ham, hvilken periode det kom fra!
46. Hvad siger receptionisten i en sædbank, når klienter forlader? Tak fordi du kom!
47. Hvad får du, når du krydser en pik med en kartoffel? En diktator!
48. Hvad kalder du en smilende romersk soldat med et stykke hår fast mellem fortænderne? En glad-han-spiste-hende.
49. Hvordan er sex som et brospil? Hvis du har en god hånd, har du ikke brug for en partner.
50. Hvad er langt og hårdt og fuld af sæd? En ubåd!