105 Far jokes så dårligt, de er faktisk sjove

Er der nogen genre af humor, der er mere tilfredsstillende end en farvittighed? Vi tror ikke det. Fordi farvittigheder ikke er som almindelige vittigheder. De er mangesidede og komplekse. De er sjove fordi de er så desperat ukølede, at du ikke engang er sikker på, om du skal grine eller grimase. Yup, en farjoke defineres løst som en groaner så corny at du stort set har brug for at eje et par hvide New Balance-sneakers, et mobiltelefonbælteklip og et kaffekrus emblazoneret med sætningen 'Verdens bedste far' for faktisk at finde det sjovt. Det er medmindre du taler om de klassiske og sjove farvittigheder, vi har samlet lige her. Så læs videre, og nyd - og sørg for at sende dem til din egen farsfigur. Han vil være begejstret over at vide, at du endelig er kommet til hans sans for humor.

Bedste farvittigheder

1. Hvilken rockgruppe har fire mænd, der ikke synger? Mount Rushmore.
2. Da jeg var barn, fortalte min mor mig, at jeg kunne være nogen, jeg ville være. Det viser sig, at identitetstyveri er en forbrydelse.
3. En fyr går til sin læge, fordi han kan se ind i fremtiden. Lægen spørger ham: 'Hvor længe har du lidt under denne tilstand?' Fyren siger til ham: 'Siden næste mandag.'
4. Hvad spiser sprintere før et løb? Intet, de hurtigt!
5. Hvilken koncert koster kun 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
6. Hvad kalder du en mac 'n' ost, der kommer helt op i dit ansigt? For tæt på komfortmad!
7. Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Det var to trætte!
8. Hørte du om restauranten på månen? God mad, ingen atmosfære!
9. Hvorfor har meloner bryllupper? Fordi de cantaloupe!
10. Hvad sker der, når du går på toilettet i Frankrig? Euro skal .
11. Hvad er forskellen mellem en dårligt klædt mand på en trehjulet cykel og en velklædt mand på en cykel? Påklædning!
12. Hvor mange æbler vokser på et træ? Allesammen!
13. Hørte du rygtet om smør? Nå, jeg vil ikke sprede det!
14. Hørte du om den fyr, der opfandt Lifesavers? De siger, at han lavede en mynte!
15. I går aftes havde jeg en drøm, at jeg vejede mindre end en tusindedel af et gram. Jeg var ligesom 0 mg.
16. En ostefabrik eksploderede i Frankrig. Da brie er overalt!
17. Hvorfor faldt den gamle mand i brønden? Fordi han ikke kunne se så godt!
18. Hvad kalder du en fabrik, der sælger godkendte produkter? En tilfredsstillende!
19. Hvorfor afviste den usynlige mand jobtilbudet? Han kunne ikke se sig selv gøre det!
20. Vil du høre en vittighed om konstruktion? Jeg arbejder stadig på det!
21. Jeg var virkelig sur på min ven Mark for at stjæle min ordbog. Jeg sagde til ham: 'Mark, mine ord!'
22. Hvordan laver Moses sin kaffe? Hebræere det.
23. Jeg starter en ny datingtjeneste i Prag. Det hedder Czech-Mate.
24. Jeg tænkte bare på den smukke urtehave, jeg havde, da jeg voksede op.
    Gode ​​tynder.
25. Ved du det sidste, min bedstefar sagde til mig, før han sparkede spanden?
    'Barnebarn, se hvor langt jeg kan sparke denne spand.'

RELATEREDE: For mere opdateret information, tilmeld dig vores daglige nyhedsbrev .

Far vittigheder til børn

Foto / Shutterstock

26. Jeg kan godt lide at fortælle far vittigheder. Nogle gange griner han!
27. Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Fordi han var fremragende inden for sit felt!
28. Hvad kalder du en fisk med to knæ? En fisk med to knæ!
29. Hvorfor ser du aldrig elefanter gemme sig i træer? Fordi de er så gode til det!
30. Hvordan bygger en pingvin sit hus? Igloos det sammen!
31. Hvorfor bliver skeletter aldrig trick eller behandling? Fordi de har ingen at gå med!
32. Denne kirkegård ser overfyldt ud. Folk må være døende at komme derinde!
33. Hvad er ET forkortelse for? Fordi han kun har små ben!
34. Hvad er brunt og klæbrig? En pind!
35. Kan februar marchere? Nej, men april må!
36. Hvad er orange og lyder som en papegøje? En gulerod!
37. Hvordan laver man en Kleenex-dans? Sæt noget boogie i det!
38. Hvorfor flyver Peter Pan altid? Han lander aldrig!
39. Hvad er en ninjas foretrukne type sko? Sneakers!
40. Hvad lytter julemandens nisser for at spørge, om de arbejder? Pak musik!
41. Hørte du om bacon-cheeseburger, der ikke kunne stoppe med at fortælle vittigheder? Det var på rulle.
42. Studerende: 'Kan jeg gå på toilettet?'
    Lærer: 'Det er' maj '.' '
    Studerende: 'Nej, det er januar.'
43. Hvorfor råbte bussen på en automat? Han ville have sit kvarter tilbage.
44. Hvorfor virker vampyrer syge? De er altid kiste.

Dumme farvittigheder

45. Inden for få minutter vidste detektiverne, hvad mordvåbenet var. Det var en kort sag.
46. Til den, der stjal min kopi af Microsoft Office, finder jeg dig. Du har mit ord!
47. Jeg arbejdede tidligere i en butik til genbrug af sko. Det ødelagde sålen!
48. Min chef bad mig om at have en god dag, så jeg gik hjem!
49. Jeg er så god til at sove, at jeg kan gøre det med lukkede øjne!
50. Foråret er her! Jeg blev så ophidset, at jeg vådede min planter !
51. Jeg tænkte på at gå på en mandel-diæt ... Men det er bare nødder!
52. Min ven siger til mig: 'Hvad rimer med appelsin?' Og jeg sagde til ham: 'Nej det gør det ikke!'
53. Min kone fortalte mig, at jeg måtte stoppe med at opføre mig som en flamingo. Så jeg var nødt til at sætte foden ned!
54. Jeg fortalte min kæreste, at hun trak øjenbrynene for højt. Hun virkede overrasket!
55. Jeg fortæller far vittigheder, men jeg har ingen børn ... jeg er en Faux pas !
56. Så en vokal redder en anden vokals liv. Den anden vokal siger: 'Aye E! Jeg skylder dig!'
57. Fortalte jeg dig, hvornår jeg blev forelsket under en backflip? Jeg var hæle over hovedet!
58. Min onkel kaldte sine hunde Rolex og Timex. De er hans vagthunde!
59. Hvis du ser et røveri i en Apple Store, gør det dig iWitness ?!
60. Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fishy!
61. Fem ud af fire indrømmer, at de er dårlige med fraktioner!
62. To guldfisk er i en tank. Den ene siger til den anden: 'Ved du, hvordan du kører denne ting?'
63. Jeg ringer til dig senere. Ring ikke til mig senere, kald mig far!
64. Hørte du om den italienske kok, der døde? Han pasta måde!
65. Når købmandssekretæren spørger mig, om jeg vil have mælken i en pose, siger jeg altid til ham: 'Nej, jeg vil hellere drikke den ud af kartonen!'
66. Forskellen mellem en tæller og en nævner er en kort linje. Kun en brøkdel af mennesker forstår dette!
67. Jeg spiller ikke fodbold, fordi jeg nyder sporten. Jeg gør det bare for spark!
68. Jeg opfandt et nyt ord i dag: Plagiering!
69. Hvad kalder du et æsel med kun tre ben? En wonkey!
70. Efter middagen spurgte min kone, om jeg kunne rydde bordet. Jeg havde brug for en løbende start, men jeg klarede det!
71. I morges sagde Siri: 'Kald mig ikke Shirley.' Jeg forlod ved et uheld min telefon inde Fly mode!
72. En kvinde er under retssag for at have slået sin mand ihjel med sin guitar-samling. Dommeren spørger hende: 'Første gerningsmand?' Hun siger, 'Nej, først en Gibson! Så en skærm! '
73. Jeg kender mange vittigheder om pensionister, men ingen af ​​dem fungerer!
74. Hvad kalder du en fyr med en gummitå? Roberto!
75. Hvad rimer med boo og stinks? Du!
76. Jeg tabte ved en fejltagelse min pude på gulvet. Jeg tror, ​​det har en ulempe cush ion.
77. Nogen komplimenterede min parkering i dag! De efterlod en sød note på min forrude, der sagde 'parkering fint.'
78. St. Francis arbejdede hos Krispy Kreme. Han var en dyb broder.
79. I Amerika kan brugen af ​​det metriske system få dig i juridiske problemer. Faktisk, hvis du latterliggør en anden metode til måling af væsker, kan du blive holdt i foragt for kvart.
80. Jeg fandt en træsko på mit toilet i dag. Det var tilstoppet.
81. Nogle mennesker kan ikke skelne mellem etymologi og entomologi. De bugger mig på måder, jeg ikke kan sætte ord på.
82. Mit hotel forsøgte at opkræve mig ti dollars ekstra for aircondition. Det var ikke sejt.

Klassiske farvittigheder

83. Hvis en engelsklærer er dømt for en forbrydelse og ikke fuldfører sætningen, er det da et fragment?
84. Jeg tror, ​​min kone sætter lim på min antikke våbensamling. Hun benægter det, men jeg holder fast ved mine våben!
85. Hvilken amerikansk stat er berømt for sine ekstra små læskedrikke? Minnesota!
86. Jeg fik en høne til regelmæssigt at tælle sine egne æg. Hun er en rigtig mathamachicken!
87. Hvad sagde ranchen, da nogen åbnede køleskabsdøren? 'Luk døren, jeg klæder mig på!'
88. Hvorfor virker træer mistænkelige på solrige dage? De virker bare lidt skyggefulde!
89. Hvad sagde politimanden til sin navle? Du er under en vest!
90. Hvad kalder du en falsk nudel? En impasta!
91. Jeg har keder mig for nylig, så jeg har besluttet at starte hegn. Naboerne sagde, at de vil ringe til politiet, medmindre jeg sætter det tilbage.
92. Hvorfor så matematikbogen så trist ud? På grund af alle dets problemer!
93. Jeg opfordrer ikke rigtig til begravelser, der starter inden middagstid. Jeg er vel ikke en sørgende person!
94. Hvis to veganere kæmper, betragtes det stadig som et oksekød?
95. En af mine yndlingsminder som barn var, da mine brødre plejede at sætte mig inde i et dæk og rulle mig ned ad en bakke. De var Goodyears!
96. Jeg er afhængig af at samle vintage Beatles-albums. jeg behøver Hjælp!
97. Hvad siger cellen til sin søster, når hun træder på tåen? 'Åh min tøsis!'
98. Jeg køber aldrig forstukket ost. For at gøre det selv er rist.
99. Jeg spillede skak med min ven, og han sagde: 'Lad os gøre det interessant.' Så vi stoppede med at spille skak.
100. Hvordan kan du se forskellen mellem en tyr og en mælkeko? Det er enten en eller fuldstændig.
101. Jeg har en stor vittighed om nepotisme. Men jeg fortæller det kun til mine børn.
102. Hvad spiser lærde, når de er sultne? Akademi nødder.
103. Hvad kalder du en myre, der er undgået af hans samfund? En socialt dissed myre.
104. En Vicks VapoRub-lastbil væltede på motorvejen i morges. Forbløffende nok var der ingen overbelastning i otte timer!
105. Hvornår bliver en vittighed en farvittighed? Når det bliver tydeligt.