Når det kommer til at holde et forhold stabilt, er der et stort forskel på at tale og faktisk kommunikere . I mange tilfælde kan selv de mest elskende par komme med fatale fejltrin, når det kommer til, hvordan de taler til hinanden, hvilket skaber alvorlig spænding, vrede eller endda opløsning af deres forhold, hvis de ikke er forsigtige. Det er dog ikke kun direkte fornærmelser, der kan skade dit ægteskab over tid - selv nogle af de tilsyneladende uskadelige ting, du siger til din ægtefælle, kan medføre store problemer.
Hvis du vil sikre dig, at du holder kommunikationslinjerne åbne og holder dit forhold sundt, kan du læse videre for at finde ud af, hvad forholdseksperter anbefaler, at du aldrig siger til din ægtefælle.
1 'Du altid ...'
Shutterstock / Happy Together
Når du beskylder din partner for altid at gøre en bestemt ting, det være sig at lade sokker være på gulvet eller aldrig parkere tæt nok på kantstenen, ikke kun er din erklæring beskyldende, men den giver heller ikke meget i vejen for feedback om hvordan de kan ændre ting.
'Det gør det svært for din partner at ønske at prøve at gøre noget anderledes, når de føler, at de gange, de aldrig bliver lagt mærke til,' forklarer den autoriserede mentale sundhedsrådgiver. CJ Everhart , MSEd, der bemærker, at udsagn som dette stammer fra behov, der ikke imødekommes, og bedre kunne tackles ved at udtrykke, hvad disse behov er.
2 ”Jeg kan ikke stole på dig. '
Shutterstock / Monkey Business Images
Du kan sikkert føle, at din partner taber bolden til venstre og højre, men at fortælle dem, at du ikke kan stole på dem, betyder, at der er en grundlæggende sammenbrud i dit forhold .
'Brug af disse ord kommunikerer til din partner, at du ikke er i stand til at se det gode, de bidrager til forholdet eller en vej ud af konflikt,' forklarer parterapeut Heather Z. Lyons , Ph.d., ejer af Baltimore Therapy Group .
3 'Jeg vil ikke tale om det.'
iStock
Selvom dette kan være tilfældet, når du er i en øget følelsesmæssig tilstand, er det i de fleste forhold den eneste vej ud - og hvis du ikke er villig til at tale med din partner om, hvad der er galt, betyder det, at du ikke er villig til at reparere det heller.
'At indstille din partner eller lukke samtalen kan kommunikere til din ægtefælle, at de ikke er vigtige for dig,' forklarer Lyons, som anbefaler at afsætte et bestemt tidspunkt til at tale senere, hvis du har det sådan.
4 'Vi er vokset fra hinanden.'
Shutterstock / wavebreakmedia
Mens Din forholdsdynamik kan have ændret sig gennem årene, medmindre du er klar til at kalde det afsluttet, er det bedre at undgå denne sætning.
”At vokse fra hinanden er et valg,” forklarer ægteskab og forholdstræner Stacey Greene , der anbefaler at finde en neutral tredjepart, som en terapeut eller en anden mentor, for at hjælpe dig med at finde måder at fortsætte med at vokse sammen som et par.
5 'Jeg elsker dig ikke.'
Shutterstock / Syda Productions
Det kan være fristende at fortælle din partner dette i øjeblikket, men 'efter dette er sagt, er det umuligt at komme tilbage fra,' siger terapeut Rebecca Weiler , LMHC.
'Selvom ægtefællen senere siger, at de var vrede, og de ikke mente det, vil den anden person altid have tvivl, og det påvirker båndet og tilliden til et forhold.' Hvis du virkelig vil afslutte dit forhold, er der mange måder at gøre det uden at stille din partner spørgsmålstegn ved, om det, du havde, var rigtigt til at begynde med.
6 'Du er en sløv.'
Shutterstock
Det kan være frustrerende at bemærke, at din ægtefælle aldrig henter sig selv eller har det samme par joggebukser på for den femte dag i træk, men at kalde dem en slob vil kun skade deres følelser og skade dit forhold.
”Du bør aldrig fremsætte en klage, der involverer et personligt angreb på en persons karakter,” forklarer klinisk psykolog Elie Cohen , Ph.d. I stedet foreslår Cohen at forklare situationen i objektive termer og relaterer fra et førstepersonsperspektiv, hvordan det påvirker dig, og derefter foreslå et alternativ, der ville fungere bedre.
7 'Du kan ikke være sur på mig. '
Shutterstock / Rawpixel.com
At fortælle din ægtefælle, hvad de kan eller ikke kan være vrede over, er sjældent vellykket - når alt kommer til alt, hvad er oddsene du faktisk kan påvirke, hvordan de føler om det, der kommer næste gang?
”Disse ord er meningsløse, og når de anføres i et argument, skaber de normalt mere spænding og frustration,” siger terapeut Patricia O'Laughlin , MFT, der foreslår at diskutere grundene til, at de måske er vrede i stedet for blot at prøve at afskedige dem.
8 'Jeg elsker dette ved min eks. ”
iStock
Din eks kan have været vidunderlig, men at sammenligne dem med din nuværende ægtefælle vil aldrig give positive resultater.
'Selvom vi måske sammenligner i vores sind, især når vi er vrede, vil det at give din partner ind på detaljerne bare skabe forsvar og usikkerhed,' siger O'Laughlin, der bemærker, at det at sige noget i denne retning typisk vil give flere problemer end løsninger .
9 'Hold kæft. ”
Shutterstock / eggeegg
Du blev jordforbundet, da du sagde det til dine forældre, du blev tilbageholdt, da du sagde det til dine lærere, og du bør aldrig nogensinde bede din partner om at holde kæft heller.
”Begge partnere i et forhold har fuld ret til at udtale sig,” siger O'Laughlin. 'Hvis du finder dig selv at fortælle den person, du elsker, at' holde kæft ', er du stoppet med at kommunikere.' I stedet anbefaler hun at tage en pause fra samtalen for at køle af, indtil du har lyst til at diskutere det aktuelle problem på en produktiv måde.
10 'Så og så gør ægtefællen altid dette.'
Shutterstock / Cat Box
Selvom du ser en skarp forskel mellem dit forhold og dine venners forhold - især hvad deres ægtefæller gør for dem - er det aldrig klogt at prøve at sammenligne din ægtefælle.
'Denne erklæring får den anden til at føle, at de ikke er nok for deres ægtefælle, og det er fordømmende,' forklarer en autoriseret terapeut Jaime Bronstein , der bemærker, at der er venlige måder at anmode om noget til din ægtefælle - og dette er bestemt ikke en af dem.
11 'Du skal ikke føle det sådan.'
Shutterstock / Syda Productions
Uanset hvor meget du mener, at din ægtefælles følelser er forkerte, er det simpelthen respektløst at fortælle din ægtefælle, at de ikke skal føle det på en bestemt måde.
'Når du siger det til nogen, får det dem til at gætte sig selv, og det er magtløs,' forklarer Bronstein.
12 'Det skal du ikke spise.'
Shutterstock
Det er en ting at foreslå, at du og din ægtefælle spiser sundere eller går i gymnastiksalen sammen. Det er en anden ting helt at kritisere, hvad din ægtefælle lige har bestilt eller er ved at spise. Medmindre at spise en bestemt mad ville udløse et medicinsk problem for dem, er det ikke dit sted at fortælle dem, hvad de skal lægge i munden: Din partner er voksen og kan træffe deres egne beslutninger.
'Denne erklæring skriger, at du prøver at kontrollere din ægtefælle, og nogle kan føle sig fornærmet, som om deres ægtefælle synes, de er fede,' forklarer Bronstein.
13 'Jeg vil have dig til at tjene flere penge.'
Shutterstock / Prostock-studie
Selv hvis du næppe skraber forbi, vil det kun føre til vrede og forholdsproblemer senere at fortælle din ægtefælle, at de ikke gør deres del økonomisk - især når de prøver at gøre det.
'Denne meddelelse kan fortolkes som' Du er ikke god nok for mig ', siger Bronstein, der foreslår at give råd til, hvordan din ægtefælle kan ændre deres karrierevej, hvis de ikke er tilfredse. 'Penge generelt er et meget rørt emne og bør altid diskuteres med kærlige intentioner,' tilføjer hun.
14 ”Jeg ville ikke gøre det, hvis jeg var dig.”
iStock
Ud over at tilsyneladende kontrollere, kan denne sætning endda komme på tværs som truende afhængigt af den sammenhæng, hvori det siges.
'Bare fordi du ikke ville gøre noget, betyder det ikke, at din ægtefælle ikke skulle gøre det,' siger Bronstein. 'Det siger ubevidst til din ægtefælle, at du ikke stoler på deres beslutningstagningsevne.'
15 'Kom over det.'
Shutterstock
Det er usandsynligt, at denne afvisende og ondskabsfulde sætning giver de resultater, du ønsker - men sandsynligvis vil være katalysatoren for en stor kamp. 'Alle er unikke og tager deres egen tid til at komme igennem noget,' forklarer Bronstein. Hver ægtefælle skal respektere den andres stil med at bevæge sig gennem en følelsesmæssig situation. Uanset hvor urimelig du synes din ægtefælle er, skal du finde en venligere måde at anerkende deres følelser på.
16 'Jeg er ligeglad.'
Shutterstock / Motortion-film
Selv hvis du ikke er særlig lidenskabelig over noget, som din ægtefælle siger, er det både sårende og afvisende at fortælle dem, at du ikke er ligeglad.
''Jeg er ligeglad' lukker kun kommunikationen ned og skaber en følelse af at være uvigtig,' forklarer psykoterapeut og certificeret relationscoach Babita Spinelli , grundlægger af Åbning af dørene Psykoterapi . 'En ægtefælle vil føle, at deres behov ikke bliver taget vare på.'
17 ”Undskyld, men.”
iStock
Hvis du faktisk er leverer en oprigtig undskyldning , det skulle ikke komme med et 'men' i slutningen.
”Undskyldninger for at skabe mening skal ejes fuldt ud uden ekstraudstyr,” forklarer Spinelli. '' Men 'eller' dog 'efter en undskyldning kan føles som en undskyldning for en ægtefælle.'
18 'Vi skal tale.'
Shutterstock
Selv hvis du virkelig gør har brug for at tale, dette er ikke en fantastisk måde at starte tingene på. 'Det betyder altid, at der kommer til at være en vanskelig samtale, og det vil sandsynligvis ikke gå godt,' siger licenseret psykoterapeut og forfatter Jill Murray , Ph.d. 'Frygten for det ukendte og den ledsagende frygt gør det værre.'
19 'Slap af!'
Shutterstock
'Midt i noget anspændt ramper ordet' slapp af 'fra din ægtefælle kun tingene op,' siger Mitzi Bockmann , en certificeret livscoach. Overhold hendes råd og undgå dette direktiv for enhver pris.
20 'Jeg ved, jeg sagde, at jeg ville gøre det, men ...'
Shutterstock
Det kan være fristende at sige, at du vil gøre noget, du ved, du ikke er, bare for at afslutte en samtale om det. Men det er ikke en effektiv strategi i det lange løb. Som mange partnere til udsættere kender alt for godt, er det ikke værre at få ting gjort, som de siger, de vil få gjort, end at sige, at de ikke kan gøre det, ”siger Bockmann.
21 'Du er ligesom min eks.'
Shutterstock / Prostock-studie
At sammenligne din ægtefælle med en tidligere elsker kan være sårende, selvom de normalt ikke er konkurrencedygtige eller jaloux. 'De fleste gange i livet hjælper sammenligninger os psykologisk ikke,' forklarer kognitiv adfærdsterapeut Alex Hedger , klinisk direktør for Dynamic You Therapy Clinics . 'At sammenligne en partner med en tidligere partner medfører ofte frygt og vrede. Det kan også forhindre den partner, der foretager sammenligningen, i at opleve deres nuværende forhold fuldt og sundt. '
22 'Vi har brug for lidt plads.'
Shutterstock
Nogle gange kan denne sætning høres som 'Jeg gør mig klar til at afslutte vores forhold' - så sørg for at gøre det til en samtale i stedet for en erklærende erklæring.
'Mens [tid fra hinanden] ofte kan være en nyttig strategi i et forhold, er det vigtigt for begge partnere at forstå, hvorfor noget tid fra hinanden kan være nyttigt,' siger Hedger. 'Medmindre begge fuldt ud forstår begrundelsen og de mulige fordele, der kan komme fra nedetid, kan det virke som en truende ting at høre i et forhold.'
23 'Du bliver latterlig.'
Shutterstock
'At blive hørt, empati med og' valideret 'er afgørende for et sundt forhold,' siger Hedger. 'Udsagn som' du bliver latterlig 'viser, at nogen enten kæmper for eller ikke er villige til at indføle sig. Dette fører ofte til en konfrontationsposition med den anden partner, der føler, at de er nødt til at retfærdiggøre deres tanker eller følelser. '
Hedger foreslår at holde sig til 'jeg' udsagn i modsætning til 'dig' i konfliktmomenter. For eksempel, 'Jeg forstår ikke, hvorfor du har det sådan' ville være en god erstatning her.
24 'Du minder mig om min mor / far.'
Shutterstock
Dette lyder måske som et kompliment i dit hoved, men chancerne er, at det ikke er sådan, din ægtefælle vil høre det. 'Sammenligninger med ethvert familiemedlem kan helt dræbe stemningen,' siger Kimberly Hershenson , LMSW, en terapeut med base i New York.
25 'Hvis du ikke kan lide det, skal du rejse.'
Shutterstock
Ingen kan lide et ultimatum, så medmindre du virkelig er klar til at sige så længe til din ægtefælle, bør denne sætning aldrig passere dine læber. 'Denne alt-eller-intet tilgang til forhold er en manipulerende samtale-dræber, da det ikke giver dig nogen rimelig måde at reagere på,' siger Jess O'Reilly , Ph.d., den residente sexolog ved Astroglide . Det er bedst at undgå denne form for efterspørgsel for enhver pris.
26 'Jeg vil have en skilsmisse.'
Shutterstock
Truende skilsmisse bare for at tilskynde til en reaktion er endnu værre end ovennævnte ultimatum. 'Så ofte løber par ind i midlertidige øjeblikke af ubehag i deres ægteskaber, og i stedet for at have logiske samtaler om, hvordan man kan gøre forholdet bedre, går de direkte efter D-ordet,' bemærker Allison Maxim , hovedadvokat hos Maksimal lov . 'Dette er ikke kun usund retorik, men at komme med disse kommentarer kan efterlade din ægtefælle usikker og usikker.'
27 'Du er så dramatisk.'
Shutterstock / Fabrika Simf
Det, der læses som drama for dig, kan bare være din partners meget ægte - og oprigtige - måde at udtrykke deres følelser på. Hvis du har lyst til, at din ægtefælle sprænger ting ud af proportioner, kan du udtrykke det uden at ty til dette også stødende D-ord.
28 'Du lytter ikke til mig.'
Shutterstock
At komme med en beskyldning kommer dig ikke meget langt. Den bedre tilgang er at tjekke ind med din ægtefælle og spørge, hvad der distraherer dem. 'I stedet for at antage, at de ikke hørte dig, kan du pænt spørge, om de lytter,' siger Rori Sassoon , matchmaker og administrerende direktør for Platinpære .
29 'Du bedre ...'
iStock
'Medmindre dette er sagt legende og i soveværelset, vil denne sætning sandsynligvis ikke gå glat,' siger Sassoon. Hvis du vil have din ægtefælle til at gøre noget, skal du ikke bestille dem eller true dem - bare spørg pænt.
30 'Jeg har det godt.'
Shutterstock / metamorworks
'Intet er værre end' Jeg har det godt, 'siger' Michelle Frankel , grundlæggeren af NYCity Matchmaking . Hun bemærker, at disse to ord kan komme på tværs, da du ikke stoler på din partner til at hjælpe, når du føler dig følelsesladet. Hvis du ikke har det godt, så sig det.
31 'Dette er din skyld.'
Shutterstock
At lægge al skylden på en anden er ikke måden at arbejde igennem problemer på. 'Det er ekstremt vigtigt for par at løse problemer som et team i stedet for at holde en partner ansvarlig,' siger Frankel.
32 'Hvorfor gør du ikke nogensinde ...?'
iStock
'Uanset hvad slutningen på dette spørgsmål er, er det allerede overfyldt med negative konnotationer og skam, før emnet overhovedet leveres,' bemærker Britanny Burr , kærlighed og forhold ekspert for Psych N Sex . 'At spørge nogen, hvorfor de ikke gør noget, som du gerne vil have dem til at gøre, vil ikke få dem til at ønske det - det er blot at skamme dem og få dem til at føle sig dårlige om noget, de måske ikke vidste, du ville have.'
Så i stedet for at sige: 'Hvorfor tager du mig aldrig ud til middag mere?' prøv at gå med: 'Ville det ikke være sjovt at tage ud til middag engang i denne uge?'
33 'Det er ikke mit job.'
Shutterstock / ilkercelik
Der er masser af pligter folk kan ikke lide at gøre, hvad enten det er at skifte bleer eller rengøre ovnen. Imidlertid får det i et ægteskab at hævde, at noget 'ikke er dit job', det virke som om den vision om retfærdigt arbejde, som du begge forestillede dig, da du bandt knuden, på en eller anden måde er fløjet ud af vinduet.
34 'Du hjælper aldrig rundt i huset.'
Shutterstock
Selvom du ikke har lyst til, at din ægtefælle matcher din indsats med hensyn til husarbejde, er det sandsynligt, at de gør nogle ting for at hjælpe - og at erkende det vil bringe dig længere end at spille skyldspelet.
Den bedste måde at bede din ægtefælle om at gøre mere er at anerkende, hvad de allerede har gjort, rose dem for det, og efter at have gjort det, skal du blot bede dem om at håndtere specifikke opgaver, når de kommer op.
35 'Hvorfor har vi ikke sex, som vi plejede?'
Shutterstock
Et kønsløst ægteskab er absolut værd at tage fat på, men denne formulering vil sandsynligvis sætte din ægtefælle i defensiven. Desuden kommer det ikke nogen steder at have urealistiske forventninger til sex.
'Det er absolut muligt for langvarige par at have et spændende sexliv, men det er usandsynligt, at det nogensinde vil være som det var i starten,' bemærker somatisk psykolog og certificeret sexterapeut Holly Richmond , Ph.d. 'Vær åben for lidenskabelig bevægelse ind i fremtiden og ikke forsøge at genskabe fortiden.'
36 'Vent, hvad sagde du?'
Shutterstock / garetsværksted
Hvis din ægtefælle skal gentage, hvad de sagde, fordi du ikke lyttede, skal du ikke blive overrasket, når de er mere end lidt irriterede over det. 'Det kan være meget sårende,' siger autoriseret psykolog Wyatt Fisher , PsyD, grundlægger af et parretreat i Boulder, Colorado.
37 'Du kan ikke forstå, hvad jeg går igennem.'
Shutterstock
Hvis du vil have et sundt ægteskab, er det værd at fortælle din partner, hvordan du har det, og hvordan de kan hjælpe i stedet for at lukke dem ud.
Dette gælder især når det kommer til graviditet og tidlig forældre, forklarer Justin Lioi , LCSW, en mænds ekspert i mental sundhed og forhold i New York. 'Selvfølgelig kan de ikke, og de ved det. Men de vil finde en vej ind, ”siger han om mandlige partnere.
38 'Du så så godt ud dengang.'
Shutterstock
Vægten på fortiden gør dette kompliment til en baghåndet. Mens du måske bare siger dette for at være venlig, skal du ikke blive overrasket, hvis din partner mener, at du ønsker, at de stadig lignede de gjorde for årtier siden.
39 'Du lader mig aldrig gøre, hvad jeg vil.'
Shutterstock
I et partnerskab er det vigtigt at overveje din ægtefælles behov, og nogle gange betyder det at foreslå, at du køber en sikker, pålidelig bil i stedet for en cabriolet, eller at du afsætter penge til din fremtid i stedet for at tage på en dyr ferie. Selvom det kan virke som om din partner forsøger at holde dig tilbage, er det vigtigt at indse, at de handler ansvarligt til gavn for dit ægteskab og din familie og ikke forsøge at straffe dig. Ellers kan du ende med at høre denne sætning ...
40 'Vi har løbet tør for penge.'
Shutterstock / fizkes
'Når ægtepar befinder sig i denne situation, er det fordi ingen af dem kan få en økonomisk plan, som de begge kan blive enige om,' siger ekspert i personlig økonomi. Nolan Martin . 'En af dem er typisk udgiveren, og en af dem er opspareren. I mange tilfælde finder de vanskeligheder med at nå til fælles grund for at forhindre, at de ikke har nok dollars til at klare sig gennem måneden. '
41 'Du burde vide, hvordan jeg har det.'
iStock
Uanset hvor godt din ægtefælle kender dig, kan de sandsynligvis ikke gætte dine nøjagtige følelser. 'Mennesker er ikke sindslæsere,' bemærker David Bennett , en certificeret rådgiver og forholdsekspert. Som Bennett forklarer, kan de fleste faktisk ikke fortælle, hvad nogen føler, hvis de ikke får at vide, selvom den person er deres ægtefælle.
42 'Tag ikke dette personligt.'
Shutterstock
Det er næsten umuligt ikke at tage din ægtefælles ord og handlinger personligt, så det kan ikke være nyttigt på nogen måde at foreslå, at de prøver ikke at gøre. 'Vi har ret til at føle, hvad vi føler, og at arbejde igennem disse følelser med vores partnere,' bemærker Jodi J. De Luca , Ph.d., en autoriseret klinisk psykolog i Colorado. 'At blive nægtet denne ret er at ugyldiggøre en meget intim del af, hvem vi er, og resulterer ofte i psykisk usikre forhold.'
43 'Du skal ...'
Shutterstock
Din ægtefælle er deres egen person - det gør de ikke brug for at gøre noget bare fordi det er, hvad du tror, de skulle gerne gør. At tale med din ægtefælle, som om du er deres lærer eller forælder, vil alligevel ikke give de ændringer, du håbede på.
44 'Hvor meget har du haft at drikke?'
Shutterstock
Medmindre din ægtefælle har en vane med at over-imbibing eller forsøger at gøre noget farligt, som at komme bag rattet, er oddsene alt, hvad dette spørgsmål vil gøre, er at få deres vagt op.
Hvis din ægtefælle havde et par drinks, tog en taxa hjem og prøver nu at forklare, hvad de synes er den skjulte betydning bag Find Nemo er mens du minder dig om, hvor sød du er, så lad dem gøre det uden et forhør.
45 'Jeg keder mig.'
Shutterstock
Bare fordi du ikke kan tænke på måder at underholde dig selv på, betyder det ikke, at det er din ægtefælles problem. Mens livet måske bliver lidt mindre spændende, når du bliver ældre, er det uretfærdigt at bebrejde det for din partner - det er ikke deres job at sikre, at alle har det sjovt hele tiden.
46 'Skynd dig.'
Shutterstock / Elnur
Denne vil bare ikke bringe dig overalt. Har du nogensinde følt mig motiveret til at skynde sig efter at have hørt denne sætning?
47 'Jeg er ikke tiltrukket af dig lige nu.'
Shutterstock
Er det OK for din tiltrækning til din partner at vokse og aftage? Selvfølgelig - og det er altid din beføjelse at sige nej til at være intim også. Når det er sagt, fortæller du din partner, at du ikke er tiltrukket af dem, kun en ting: at få dem til at føle sig dårlige uden at komme til roden til, hvorfor din tiltrækning til dem er faldende.
48 'Stop med at kigge på din telefon.'
Shutterstock
Sikker på, du vil måske have din ægtefælle til at være mere opmærksom på dig og mindre tid på Facebook og Instagram . Men det er bedre at arbejde igennem nogle kompromiser på et andet tidspunkt end at formane din partner, som om de er et barn.
49 'Stop med at narre mig.'
Shutterstock / Iakov Filimonov
Ofte er det, der fortolkes som 'nagende', simpelthen at bede om hjælp.
For den person, der angiveligt gør ondt, kan det være særligt skærpende at høre dette - især når deres ægtefælle blot minder dem om at gøre noget, de lovede, at de ville.
50 'Hvorfor i alverden gjorde din mor ...?'
Shutterstock / wavebreakmedia
Ja, nogle gange er du nødt til at lufte i dette sammenstød med familiære titaner, men at placere din ægtefælle mellem dig og deres forælder ender sjældent godt. I disse konflikter kan din ægtefælle ikke vinde - der vil være problemer på hjemmefronten, hvis de tager deres forældres side, og en masse kolde skuldre i løbet af ferien, hvis de tager din.
51 'Jeg hader din familie.'
Shutterstock
Denne sætning - en endnu mere ekstrem version af familiær dissidens - kan skære din ægtefælle som en kniv. Hvis du har særlige problemer med medlemmer af din partners familie, skal du diskutere dem i stedet for at fordømme hele gruppen. For eksempel kan du sige, 'Det føltes ikke meget respektfuldt, da din mor stred mod vores ønsker om at fodre babyen,' eller 'Det gør ondt i mine følelser, når din bror kalder mig ved det kaldenavn.'
52 'Jeg hader dine venner.'
Shutterstock
Igen, selvom du ikke er vild med din ægtefælles venner (eller måske kun en ven i særdeleshed), er det bedst at ikke sige, at du hader dem. Det kan være svært at få venner som voksen , så det at køre en kile mellem din ægtefælle og deres jævnaldrende kan let få din ægtefælle til at føle sig isoleret. Så længe disse venner ikke er respektløse eller farlige, er det bedre ikke at nævne det.
53 'Det må være rart at have en anden til at tage sig af regningerne.'
Shutterstock
Hvis du er den primære forsørger i dit forhold, betyder det ikke, at din partner ikke bidrager. At opføre sig som om du trækker en højere løn betyder, at din ægtefælle i det væsentlige er på en permanent ferie, er ikke kun nedladende, men mindsker også alt det arbejde, de udfører, hvad enten det er et lavere betalende job eller at tage sig af dine børn på fuld tid.
54 'Tror du, de er mere attraktive end mig?'
Shutterstock
Der er ingen måde, at et svar på dette spørgsmål ender med at blive det, du ønsker. Hvis din ægtefælle siger ja, er de i kamp. Hvis de siger nej, åbner de sig for en million spørgsmål om, hvorvidt de fortæller sandheden eller ej.
Stol på, at din ægtefælle finder dig attraktiv, og hvis det ser ud til, at de er stoppet, er det værd at diskutere mere end en off-comment om en andens udseende.
55 'Jeg hader at fortsætte med at harpe, men ...'
Shutterstock / Fran nu
Hvis du ved, at din ægtefælle ikke kommer rundt til noget, du har brug for, at de skal gøre, er det ikke den bedste måde at få det gjort på at bringe det op igen og igen og indramme disse anmodninger som 'harpende'.
I stedet skal du gøre det klart, at du er seriøs omkring det aktuelle problem, og mind din ægtefælle, hvordan det får dig til at føle, når de ikke lytter til disse anmodninger.
56 'Du taler for meget.'
Shutterstock
At afvise din ægtefælle som en chatterbox, når de bliver animeret om noget, er en baghånds måde at nedbryde kommunikation på, en væsentlig komponent i dit forhold. Det er helt rimeligt at forvente at sige dit stykke, men det er aldrig en god ide at fortælle din ægtefælle, at de skal lynlåse det, så du gør det.
57 'Jeg kan ikke tåle at køre med dig.'
Shutterstock
At fortælle din ægtefælle, hvordan man kører eller latterliggør dem bag rattet, føles som en offentlig flog. Hvis de har gjort et OK-job indtil dette tidspunkt, og de kører denne rute 82 gange om ugen, har de sandsynligvis ikke brug for dit menneskelige GPS-indtryk i deres øre.
58 'Er det det, du har på?'
Shutterstock
Hvis det er på din partners krop, så gå videre og antag, at det er det, de har besluttet at bære, selvom det ikke er din kop te. Denne uhyggelige sætning får ikke kun din ægtefælle til at gætte deres valg af tøj - det vil sandsynligvis også give et hit til deres tillid.
Stol på os, uanset hvor mange gange spørgsmålet er stillet, er det rigtige svar altid: 'Nej, du ser godt ud!'
død baby drømmens betydning
59 'Du gjorde det først.'
Shutterstock
Hvis din partner udtrykker en klage, er det ikke tid til en barnlig frem og tilbage om, hvem der startede det. Uanset om de har svært ved at håndtere din rodethed, eller de har lyst til, at du skal være mere tilpasset deres følelsesmæssige behov, er det umodent og sårende at fortælle dem, at de gør det samme mod dig.
60 'Du er bare bedre med børnene end jeg er.'
Shutterstock
Selvom du føler, at det er sandt på et eller andet niveau, er dette bare en cop-out. I et toforældres hjem skal du og din ægtefælle begge kæmpe med børnene - ikke kun en af jer.
'De ønsker, at deres ægtefæller træder op og hjælper med børnene, ikke kun stoler på, at de gør alt,' påpeger Vikki Ziegler , skilsmisseadvokat for berømtheder og forfatter af Planner før ægteskabet .
61 'Hvad tænker du på?'
Shutterstock
Dette spørgsmål kan virke relativt harmløst midt i en dyb samtale eller argumentation. Men det er lettere sagt end gjort at komme med det rigtige svar. Vil du virkelig vide, at din betydningsfulde anden tænker på deres fantasifodboldhold, hvad den passive-aggressive e-mail fra deres chef betød, eller hvad deres eks har tænkt sig? Hvis svaret er nej, så spørg ikke dette spørgsmål.
62 'Jeg har en STD.'
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Dette er et særligt rørende emne, fordi det ofte betyder, at der er noget uden for ægteskabet foregår —Og hvis ikke, er det en uvelkommen påmindelse om tidligere forhold. 'Det er skræmmende at lære, at du kan indgå noget fra din elskede, der tidligere havde haft ubeskyttet sex,' bemærker Ziegler. Når det er sagt, 'at blive testet og være proaktiv kan hjælpe en ægtefælle med at beskytte sig selv.'
63 'Tag telefonen, når jeg ringer.'
Shutterstock / GaudiLab
Almindelig høflighed dikterer faktisk folk til at gøre det, men nogle gange har din ægtefælle andre forpligtelser, der ikke kan undgås - selvom de bare sendte en sms 13 sekunder tidligere. Tag det ikke som undgåelse, men som et tegn på, at de prøver at klare det bedste, de kan.
64 'Om et øjeblik.'
Shutterstock
'Dette er kode for' måske ',' engang 'eller' sandsynligvis aldrig, 'siger' Gina Gardiner , en relationsekspert og forfatter. (Og på hovedet: Din ægtefælle er allerede klar over dette.)
65 Stilhed.
Shutterstock / wavebreak medier
Der er ikke noget værre end den tavse behandling. 'Efter min erfaring er det utroligt sårende og skadeligt, når der mangler engagement, intet svar på spørgsmål eller udtrykt empati, når de er ked af det,' siger Gardiner. 'Det ødelægger [din partners] tillid og følelse af selvværd.'
Så selvom du ikke er sikker på hvad du skal sige, skal du vide, at det at sige noget er bedre end slet ikke at sige noget.
Yderligere rapportering af Sarah Crow.
