Vi har alle oplevet det akavede øjeblikke af stilhed. Det sker selv i en samling af gamle venner. Der er en stilhed i samtalen, og ingen ved helt, hvad de skal sige. Du vil redde alle fra akavet, men dit sind er blankt. Du ønsker ikke at sprænge noget fjollet ud, for det gør bare øjeblikket endnu mere forfærdeligt og krympende. Men hvis du havde en spilplan - en idiotsikker joke , en one-liner, siger, der kunne suge al spændingen ud af rummet - hvorfor ville du være en helt! Du ville være Chevy Chase omkring slutningen af 70'erne af din sociale cirkel, den der kunne stole på at sige den perfekte ting på det perfekte tidspunkt for at få alle til at føle sig lidt mindre ubehagelige og fjollede. Hvis du kun havde planlagt fremad og havde et par one-liners i din baglomme, klar til når du havde brug for dem ...
Slap af, vi har ryggen. Her er 60 sjove, kloge og åh-så-smarte smarte replikker der er perfekte til enhver lejlighed. Forpligt dem til hukommelse, så vil du få dine venner til at grine så hårdt, at de ikke engang husker, hvorfor samtalen i første omgang var forsinket.
Smarte one-liners at have på hånden
Shutterstock
- 'Lys bevæger sig hurtigere end lyd. Dette er grunden til, at nogle mennesker ser lyse ud, indtil de åbner deres mund. '
- 'Jeg tager altid livet med et saltkorn. Plus et stykke citron. Og et skud af tequila. '
- ”Jeg har ikke en øltarm. Jeg har en beskyttende beklædning til min stenhårde abs. '
- 'Jeg læser opskrifter på samme måde som jeg læser science fiction. Jeg kommer til slutningen, og jeg tænker, 'Nå, det er vil ikke ske. ''
- 'Penge taler. Men alt, hvad mit nogensinde siger, er farvel. '
- 'Viden er at vide, at en tomat er en frugt. Visdom lægger det ikke i en frugtsalat. '
- ”Livet er som en fugl. Det er ret sødt, indtil det springer på dit hoved. '
- 'Jeg er skeptisk over for alle, der fortæller mig, at de laver yoga hver dag. Det er lidt af en strækning. '
- ”Jeg har ikke en kæreste. Men jeg kender en pige, der ville blive virkelig sur, hvis hun hørte mig sige det. '
- 'En computer slog mig engang ved skak. Men det var ingen kamp for mig ved kickboxing. '
- 'Jeg har meget at vokse op. Jeg indså det forleden inde i mit fort. '
- 'Giv en mand en fisk, så fodrer du ham i en dag. Men lær en mand at fiske, og du reddede dig selv en fisk, har du ikke? '
- 'Vi har nok ungdom. Hvad med et springvand af smart? '
- 'En ren samvittighed er normalt tegn på en dårlig hukommelse.'
- 'Min terapeut siger, at jeg er optaget af hævn. Det får vi se. '
- Min første oplevelse med kulturchok? Sandsynligvis da jeg tissede på et elektrisk hegn. '
- 'Bekymrende fungerer! Mere end 90 procent af de ting, jeg bekymrer mig om, sker aldrig. '
- 'Jeg har ikke et holdningsproblem. Du har en opfattelse problem.'
- 'Penge kan ikke købe dig lykke? Nå, tjek dette ud, jeg købte mig en lykkelig måltid! '
- 'Det nemmeste tidspunkt at tilføje fornærmelse mod skaden er, når du underskriver nogens rollebesætning.'
- Problemet er ikke, at fedme kører i din familie. Problemet er ingen løber i din familie. '
- 'Du behøver ikke en faldskærm for at gå på faldskærmsudspring. Du har brug for en faldskærm for at gå på faldskærmsudspring to gange . '
- 'Det kan være svært at give slip på en elsket. Men nogle gange er det den eneste måde at overleve en klatrekatastrofe på. '
- 'En positiv holdning løser måske ikke alle dine problemer. Men det vil irritere folk nok til at gøre det umagen værd. '
- 'Lån altid penge fra en pessimist. Han forventer ikke det tilbage. '
- 'Byg en mand en ild, og han bliver varm en dag. Tænk en mand, og han vil være varm resten af sit liv. '
- 'Viden er magt, og magt ødelægger. Så studer hårdt og vær ond. '
- 'Er det ikke underligt, hvordan alle automatisk antager, at gooen i sæbedispensere altid er sæbe? Jeg kan godt lide at fylde min med sennep, bare for at lære folk en lektion i tillid. '
- 'Jeg plejede at være ubeslutsom. Nu er jeg ikke sikker. '
- 'Kvinder bør ikke få børn efter 35. Virkelig, 35 børn er nok.'
De bedste sjove one-liners
Shutterstock
- 'At gå i kirke gør dig ikke mere kristen end at stå i en garage gør dig til en bil.'
- 'Det er aldrig en god ide at holde begge fødder godt på jorden. Du har problemer med at tage dine bukser på.
- 'Ændring er uundgåelig - undtagen fra en automat.'
- 'Hvorfor tror nogen på dig, når du siger, at der er fire milliarder stjerner, men kontrollerer, når du siger, at malingen er våd?'
- Jeg lider ikke af sindssyge. Jeg nyder hvert minut af det. '
- 'Hvad er forskellen mellem et nordligt eventyr og et sydligt eventyr? Et nordligt eventyr begynder 'Der var engang ...' Et sydligt eventyr begynder 'Du vil ikke tro det ...' '
- 'Det sidste, jeg vil gøre, er at såre dig. Men det er stadig på listen. '
- 'Der er tre slags mennesker: dem der kan tælle og dem der ikke kan.'
- 'Jeg er ikke vegetar, fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetar, fordi jeg hader planter. '
- 'På hver fest er der to slags mennesker: dem der ønsker at gå hjem og dem der ikke gør det. Problemet er, at de normalt er gift med hinanden. '
- 'Hvis Walmart sænker priserne hver dag, hvorfor er der ikke noget i butikken gratis endnu?'
- ”Det nemmeste job i verden skal være koroner. Hvad er det værste, der kunne ske? Hvis alt går galt, får du måske en puls. '
- 'Jeg har alle de penge, jeg nogensinde har brug for - hvis jeg dør kl. 15:00 denne eftermiddag.'
- 'Et tv kan fornærme din intelligens. Men intet gnider det ind som en computer. '
- Når du er fristet til at bekæmpe ild med ild, skal du altid huske ... Brandvæsenet bruger normalt vand. '
- 'Du er en så god ven, at hvis vi var på et synkende skib, og der kun var en redningsvest, ville jeg savne dig så meget og tale kærligt om dig til alle, der spurgte.'
- 'Den tidlige fugl får muligvis ormen, men den anden mus får osten.'
- Dette er min trinstige. Jeg kendte aldrig min rigtige stige. '
- Nogle forårsager lykke, uanset hvor de går. Andre hver gang de går.'
- 'Det er ikke faldet, der dræber dig. Det er det pludselige stop i slutningen. '
- ”Føler mig ret stolt af mig selv. Puslespillet, jeg købte, sagde 3-5 år, men jeg afsluttede det på 18 måneder. '
- 'Forbrændte bare 2.000 kalorier. Det er sidste gang, jeg efterlader brownies i ovnen, mens jeg sover. '
- 'Min chef vil fyre medarbejderen med den værste kropsholdning. Jeg har en fornemmelse, det kan være mig. '
- Stol ikke på atomer, de udgør alt.
- Hørte du om den fyr, der blev ramt i hovedet med en dåse sodavand? Han var heldig, at det var en læskedrik.
- 'Jeg var afhængig af hokey pokey ... men heldigvis vendte jeg mig rundt.'
- 'Når jeg mister tv-controlleren, er den altid skjult i en eller anden fjerndestination.'
- 'De fleste mennesker er chokerede, når de finder ud af, hvor dårlig jeg er som elektriker.'
- 'Mit første job var at arbejde på en appelsinjuicefabrik, men jeg fik dåse: kunne ikke koncentrere mig.'
- 'Min matematiklærer kaldte mig gennemsnit. Hvor ondt! '
For at finde flere fantastiske hemmeligheder om at leve dit bedste liv, Klik her at følge os på Instagram!
