Ingen kan lide at få at vide, hvad de skal gøre. Vi får det, og vi respekterer dig nok til at vide, at du er en intelligent, vellæst, succesrig fyr. Så overvej ikke disse mandater eller formaninger. Snarere tage dem som blide forslag.
Når alt kommer til alt ved vi, hvordan det endelig er at få livet ud af, og så blinker du, og der er gået tyve år, og folk giver dig underlige udseende efter ting, du plejede at kunne bære uden at tænke to gange om det. Men du skal spørge dig selv: Skal jeg virkelig iføre mig den fanny pack? Er den mandbolle virkelig mig? Skal jeg virkelig binde mine jeans som Huck Finn?
hvad betyder drømme om fisk
Sandheden er, at vi ikke tror det. Så hvis nogen af de nedenstående 40 genstande er ting, du stadig bærer på en jævn semi-regelmæssig basis, og du er 40 eller ældre - overvej den fjerntliggende mulighed for, at dit liv i det mindste kan forbedres marginalt ved at fjerne dem fra din rutine. Og for at få flere gode råd til at leve dit bedste liv, skal du sørge for at læse disse 40 ting, som kun mænd over 40 ved .
Drakkar Noir havde sin tid. Giv slip. (Vi prøver kun at hjælpe. Bande.) Og se mere om selvforbedringsrådgivning 20 ting hver mand over 40 burde have på sit kontor .
Arbejder du på en gård? Vil du på et hvilket som helst tidspunkt i fremtiden bruge en gaffel eller ryge en majskolberør? Er du et for tidlig barn? Hvis du svarede nej på et af disse spørgsmål, ved du hvad du skal gøre (eller ikke gøre).
'Men Jared Leto har en mand, og han er 45, 'protesterer du. Som vi ville svare på: 'Er der noget andet i dit liv, hvor du kan sige,' Men Jared Leto gør det !, 'og slippe væk med det?' Og når man taler om Hollywood, så gå ikke glip af disse 37 film Hver mand over 40 burde kunne citere .
Hvis du ikke kan presse dig ind i dine bukser, er det naturens måde at sige, at du drikker for meget øl.
Hej, vi gik på college, og vi havde også vores goth / emo perioder. Og ved du hvad? Du kan også gå på pension med det udseende. Det betyder ikke, at du ikke stadig kan græde, mens du lytter til Fall Out Boy - bare lad makeupen være hjemme. Og for flere gode råd om stil, skal du sørge for at tjekke ud 20 Definitive stilregler for mænd over 40 år .
Hvis der er en ting, som bogstaveligt talt 100% af dine andre strandgæster ikke er nysgerrige efter, er det den nøjagtige størrelse og proportioner af alt, hvad du har.
Hvis dine Halloween-kostumer ikke kan forklares uden adjektivet 'sexet', skal du overveje din tilgang.
Hvis du er en professionel surfer, lader vi den glide. Men ellers er det tid til at gå på pension med denne dårlige dreng.
Du er ikke Hamburgeren.
Ligegyldigt hvor dyre eller luksuriøse du synes, at fanny pack er, det er stadig en underlig bule på din hofte. Vip i stedet en rygsæk eller en messenger-taske. Og hvis du rocker en rygsæk, skal du vide, om du skal Enkeltrem eller dobbeltrem.
Selvom du har kroppen til at trække den af, har du ikke kroppen til at trække den af.
Vi forstår, at i denne skøre hurtige verden er det sidste, du skal bekymre dig om, snørebånd. Men du er voksen nu, og det er tid til at mødes. Gentag efter os: 'Bunnyører, Bunnyører, der leger ved et træ, krydsede træet og forsøgte at fange mig ...'
Medmindre du selvfølgelig kører en semi.
Hvis du kan huske sidst, du hørte 'Hun er en dårlig mor Jama', og du imponerede over din bedste gal med nogle dræberskøjteløb, så hold det godt. Ellers vil vi råde dig til at videregive dem til dine børn.
Jeg er klar over en kontroversiel optagelse i betragtning af den store casualisering af herretøj i disse dage. Men kombinationen af grånende pletter i dit hår og en ikke-skjult kjoleskjorte skriger bare: 'Jeg prøver for hårdt på at være afslappet cool.'
Desværre viser du ikke længere din excentriske personlighed. Du fortæller bare verden: 'Jeg er for billig til at købe flere sokker.'
Der er mange måder at vise din støtte uden at ligne en ekstra ind Modigt hjerte.
Der er en person, der nogensinde kunne slippe af sted med dette udseende, og han hedder Hugh Hefner.
Medmindre hun personligt strikker det, vil hun ikke engang indse, at det mangler.
Der var en Seinfeld episode om dette. Lad ikke folk krydse til den anden side af gaden.
Vi går måske ud på en lem her, men vi tror bare ikke på, at en fyr med et 401k og firmakort skal prøve sin hånd på biker chic.
Stol på os: der er mange, mange, mange mere effektive måder at projicere autoritet på.
Hvis du vil have din hud til at lugte som lavendel, skal du gemme den i soveværelset.
Nogle modevalg virker som en så god idé i dit hoved, men virkeligheden kommer ikke engang tæt på at leve op til den. Overvej denne udstilling A. Medmindre dit mål var at ligne en gammel fyr i en PSA fra 80'erne.
En fyr på 40 med en mandbolle var underlig i 2015, da denne frisure stadig var på mode. Men det afsendte har sejlet. Nu er du som den fyr, der er iført en Juicy Couture træningsdragt.
Pasteller kan fungere, hvis de er parret med en ankerfarve som hvid, grå, sort eller brunbrun. Pastelgrøn og pastelblå gør dig til et påskeæg.
Du har råd til at betale for luksusen af tøj, der passer.
noget rart at sige til din kæreste
Der er en tid i en mands liv, hvor han kan hævde, at skræmmende forfærdelige modevalg som dette er beregnet til at være ironiske. Men ingen køber den undskyldning længere.
Hvis en skjorte ser ud som om den er forbehandlet med vaselin eller ikke kan ses direkte uden at have solformørkelsesbriller på, er det ikke noget, der hører hjemme i dit skab længere.
Måske er du i steampunk cosplay, det ved vi ikke. Men det er noget, du gør privat. Det er ikke definitionen af 'business casual'.
Disse shorts findes til et særligt formål, ikke for at vise din figur i købmanden. Hvis du er forvirret over, hvorfor ingen vil se dette, skal du læse vores råd ovenfor om tanga igen.
Undskyld, Dr. Who.
Vi elsker lige så meget en t-shirt med et sjovt slogan som nogen. Men en tee med en borderline (eller helt over linjen) sexistisk vittighed som 'Cool Story Babe ... Make Me Now a Sandwich' viser bare, at du er et følelsesmæssigt stunt mand-barn, hvis sidste meningsfulde forhold var med al den porno, han Downloads.
Er du Han Solo? Ingen? Okay. Tid til at bringe vest til Goodwill.
Hvis du har problemer med at trække din telefon ud af lommen, er dine bukser sandsynligvis for stramme.
Du vil vise din rippede fysik. Men måske er det ikke sådan. På en kvinde er dette sexet. På en fyr ser du ud som om du lige er blevet angrebet af en pitbull.
Det er forbløffende, at dine mexicanske Baja-hættetrøjer ikke allerede er gået i opløsning, men hvis de på en eller anden måde mirakuløst stadig eksisterer og ikke lugter overvældende af ukrudt, betyder det ikke, at de hører hjemme på din krop.
Ironisk nok er denne tunge klassiker i 2017 en yngre mands tilbehør.
For flere råd om, hvordan du lever dit bedste liv, følg os på Facebook nu!